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MIS VACACIONES - Redacción

2008-03-06T07:51:00.000-08:00

Luego de un año agotador, agarré licencia, y decidí irme de veraneo. Durante mi estadía en la zona rochence de Valizas pensaba en escribir un post que hiciera alarde de mis vacaciones, mi savoir vivre, todo el glamour veraniego, bien se sabe que uno se toma el trabajo de veranear para luego darse dique frente a los demás... bueno, llegué dispuesto a cumplir con mi misión pero antes, visité blogs de amigos y enemigos y me dí cuenta que Robertö me madrugó arteramente mandándose, no uno, sino dos post con fotos sobre sus propias vacaciones en el mismo fucking lugar!!!! Grrr.

Ok. Tranquilicémonos. Yo no tengo fotos tan buenas, pero si poseo una gran verba. Paso entonces a relatar parte de lo que sería mi bitácora de viaje. Me referiré tan solo a partes, de más estaría relatar -por ejemplo- cada siesta que tuve; fueron muchas y de varias horas. Tampoco voy a contar cuestiones tales como las relativas a mis funciones excretoras, porque hay muy poca gente a la que eso le interese y en este blog buscamos la masividad.

Primero y antes que nada debo decir que el pescado se conseguía fresco y barato. Cuando digo fresco me refiero a que lo fileteaban en el bote mismo cuando lo sacaban a tierra y ahí te lo vendían. He preparado chupín, lo hice a la milanga, a la plancha con papel, a la parrilla... Siento que la ingesta de fósforo me ha convertido en alguien más inteligente y quizás mas sabio que el que era cuando me bajé del Rutas del sol aquella tarde en que llegué al rural balneario Rochense. Apelo a este estado de iluminación para pasar a relatar:

1) Factor clima: Soleado y serenito

Chupen los giles que se ensartaron en enero con el viento clavado del sudeste, el frio y el agua revuelta. Los días que me tocaron fueron estupendos y las noches de putamadre. Para completar lo paradisíaco asistí a dos interesantes fenómenos astronómicos. Bien se sabe que la luna llena se provoca por oposición al sol, lo cual implica que al mismo tiempo que el sol se pone, la luna sale. En el cerro de la buena vista, una altura de arena y piedras alrededor de la cual el horizonte es bajo en los 360 grados circundantes, uno puede asistir al espectáculo doble de un ocaso en el oeste, sobre la tierra y al mismo tiempo, la salida de una luna rojiza, enorme, imponente en el este, donde, por tratarse de Rocha, está el mar. Lindo. Recomendable para toda la familia.
El otro episodio referido a los astros fue el eclipse. Una noche de temperatura ideal, visibilidad absoluta. Arranca el eclipse, vamo arriba... Que maravilla, pasan 10 minutos, 20... un amigo había ido por un par de días como mi invitado y con él compartimos una botella de cabernet mientras el tan mentado eclipse transcurría. Pero bue... es un fenómeno lento, ya se había acabado el vino y recién iba por una cuarta parte, muy lindo todo pero el sueño venció a ambos. Me fui a acostar, pero vaya a saber qué Dioses me iluminaron para al rato salir a ver en qué andaba el asunto. Salí justo cuando la luna era un circulo rojizo y había oscuridad total. El eclipse minga. Lo increíble era la cantidad de astros visibles, juro que nunca vi tantos. “Que noche Teté”, le grité a los moradores de un rancho vecino que miraban para arriba sin poder acreditar.

2) Factor servicios: Bajas y altas

Para los que conocen el lugar, se los digo sin anestesia: Se incendió el Chupete. El enorme rancho de madera y paja que durante décadas había sido el almacén de ramos generales de Valizas, y que desde unos años era habitado por turistas okupas de escaso o nulo poder adquisitivo, dejó de existir. De tan noble edificación quedan solo cenizas.
Hasta el año pasado había dos súper. Uno cerró y en el terreno del fondo pusieron un “Camping 4 estrellas” digno de verse. El otro, cada verano mejor, de todo para el turista. Mc Yiye ya ni se sabe qué tipo de boliche es. Al firme el Rey de la milanga, cerró Doña Beysha porque no le quiere “pagar impuestos a los comunistas”, hay una parrillada maluca intitulada “no tan que tan” cuyo nombre hace obvia alusión al medio tanque donde preparan el alimento.. alcancé a ver (desde afuera) un cheboli metido en los recovecos que podaron de una inmensa acacia, todo muy natural, muy arbóreo. El menú que figura en un pizarrón consta de esas cosas que come la gente que cree en el yin y el yan. Confieso que no entré a ese boliche por temor a los arácnidos, todo bien, viva la naturaleza, pero desde que el mundo es mundo las acacias están llenas de arañas culonas. Esta ultima palabra me hace pasar al tercer punto:

3) Factor mujeres: Siempre bien.

No estaba yo, al acecho. Los años me han demostrado que intentar ese tipo de cosas es algo que no va conmigo. Por otro lado mi condición de padre soltero de dos párvulos que retozaban permanentemente a mi alrededor y siendo yo novio leal de la Yoli, no configuraba una situación proclive al intento de aventuras amorosas de verano, por mas que no estaba mi fiancée junto a mi en forma física (aunque sí presente en mi atribulado corazón). Pero bue, por mas lealtad y sentimiento que tenga, uno mira minas porque es macho y latino. Uno tiene que observar y evaluar la calidad cárnica de cuanta playa agujeree con el fierro de la sombrilla. Gatas infernales, si, habré visto un par, pero no se si es cosa de la edad, que me llama más la atención el tipo de mujer que (estando buena, obviamente) estimo -por h o por b- que podría llegar a enamorarme. Muchísimas. Es bueno que todo esto se limite tan solo al plano de lo imaginado, seguramente si conociera en persona a esas muchachas, más de la mitad me parecerían unas conchudas incompatibles con mi apasionante personalidad y forma de ser. En fin...algunos topless, por lo general buena elección de mallas, da para recrearse.

4) Factor mar: Buenomuybueno

La playa de Valizas es abierta, normalmente revuelta. Que el agua esté clara es una excepción que no se dio en este caso, aunque tampoco llegaba a estar marrón. Sin embargo, mi gran preocupación era el factor olas, porque el mayor de mis vástagos iniciaba su carrera como surfista. “A ver traé para acá esa tabla” se me ocurrió decirle una mañana en que me decidí a intentar un viejo anhelo. Siempre hubiera querido surfear, pero nunca se me dio durante mis años mozos. Pésimo resultado. Había olas constantes con mucha fuerza (lo que los surfistas de mi época llamaban rompecocos) y yo remaba y pasaba una, y luego otra, y luego otra, y luego otra, sin darme cuenta que avanzaba medio metro y retrocedía 2 con cada ola. Luego de 15 minutos de darle con todas mis fuerzas, cuando miré hacia la costa, estaba casi en la orilla y a 5 cuadras de donde había entrado al mar. Muy bien. Recorrí dicho trecho e intimé a mi primogénito a que inmediatamente se metiera con la tabla y lidiara con mi frustración cumpliendo el sueño que evidentemente no iba yo a lograr cumplir nunca. Tenía frío, por lo cual se resistió hasta que lo soborné con algo, creo que dinero. Se dio algunos porrazos, pero anduvo bastante bien el guacho.

5) Factor planchas: Respect
Durante enero, la calle principal de Valizas se parece a las zonas más densamente pobladas de Bombay o Calcuta. La mayoría de los que deambulan por ahí son individuos que nada tienen de materialistas hasta el momento en que sienten hambre o sindrome de abstinencia. Se apela entonces al clásico mangueo y “genchi, una moneda”, “sale una seca” o “dame un trago valor” son frases que se escuchan permanentemente. Este videoclip de una bellísima canción, en cierta forma ilustra lo que quiero decir:

Por suerte no ocurre lo mismo en febrero, donde la correlación de fuerzas cambia drásticamente a favor de la familia constituida y la población económicamente activa. Creo que no recibí un solo mangazo en todas mis vacaciones.

Tips Valizeros:

Para los no conocedores, se podría resumir la descripción de dicho lugar como un campo adjunto al mar, con la desembocadura de un arroyo que viene de la laguna de castillos; cruzando dicha corriente de agua, hay una ensenada contra la península, rodeada por dunas. Se destaca la duna grande y el cerro de la Buena Vista ya mencionado en este post.

- A Valizas hay que ir sin demasiada expectativa previa. A veces el entusiasmo desmedido de sus visitantes genera historias que provocan en quienes las escuchan, la idea de que ese lugar es la quintaesencia del buen pasar. Ni tanto ni tan poco.

- El paseo al monte de ombúes por las vías oficiales, vale decir, tomarse el barquito, y recorrer el lugar con el guía, tiene escasos puntos altos como podría ser la observación de aves de gran porte y alguna cosa más, pero a mi en particular -que fui hace unos años- me rompió especialmente las pelotas el guía que te obligaba a observar lo que él quería que observaras, te hablaba de botánica y sobrevaloraba el asunto exageradamente en lugar de permitir lo que uno quiere en esos casos, que es que lo dejen tranquilo recorrer el bosque de ombúes a la vera de la laguna. Recomiendo buscar alternativas a la excursión guiada, hay gente que va hasta allí a pie y pasa una noche o cosas así.

- El mejor momento para ir a valizas es avanzado el mes de Marzo. Hay muy poca gente, la vida salvaje se multiplica, y sucede la zafra del camarón en la laguna. Con mediana habilidad para el regateo, se puede conseguir un kilo de camarón fresco por 80 pe. La laguna se llena con cientos de embarcaciones que en las noches encienden cada una su farol a mantilla, un espectáculo digno de verse. En los campamentos que se levantan sobre la costa de la laguna, se arma jodaina, como es lógico.

- Un capítulo aparte son los perros de valizas. Abundan los galgos. Una vez me contaron la historia del porqué, pero posiblemente estuviera yo alcoholizado porque no la retuve. Aparte de los galgos, también pululan los perros cualquierita, mezcla de razas miles. Como bicho amistoso que es, cada can adopta a un caminante y lo acompaña en sus desventuras, evento que ocurre sobre todo fuera de temporada estival. Los dos de la foto fueron toda mi compañía durante un retiro espiritual de 10 días que llevé a cabo hace unos años en pleno noviembre..

- A mitad de camino hacia Aguas Dulces vale la pena visitar un sistema de dunas que avanza sobre los bosques. Es interesante caminar por las lomas de arena y de pronto toparse con la copa de un Pino enterrado o una acacia a punto de ser cubierta por la duna. La gozo por las arañas culonas. Un lugar bastante canuto y que se mantiene sin presencia de demasiados turistas que huellen el terreno virgen. Buen paseo y excelente recurso para cansar niños en días nublados.

Fauna de valizas:

Vaca
Oveja
Perro
Cerdo
Caballo
Sapo
El chajá de Valentín
Culebra
Picaflor
Gaviotín
Bicho tik!
Cangrejo Sirí
Tonina fransicana
Araña
Tortuga Verde
Mosca
Ballena jorobada (entre agosto y octubre)
Pájaros autoctonos varios
Lobo de mar (muerto)
Roncadera
Cuís
Garza

Bueno, dejemos por acá. De alguna forma quise rendir honores al lugar que me trató tan bien y al mismo tiempo competir sanamente con el post de Robertö.

ANALISIS LITERARIO

2007-10-10T10:48:00.000-07:00

Amigos:

Las letras de canción cuando son sublimes, conforman un género artístico en si mismo y hay en la historia de la música, numerosos ejemplos, desde el Yesterday de Mc Cartney hasta las mejores canciones de Dylan, pasando por los clásicos de Brassens o el propio Cadíacamo en latitudes mas cercanas.. y bueno, ubiquemos por aquí un etcétera ya que la enumeración de ejemplos sería muy vasta.

Muchos dicen que ya no se hacen buenas letras pero gracias a los dioses cada tanto nos encontramos con joyas superlativas y como siempre, no valoradas por el gran público de la manera que se debería. Es por ello que comparto con todos vosotros el análisis de “Solo aquí” del grupo Airbag:

Si, antes que digan nada.. yo también me di cuenta: el nombre Airbag para una banda de Rock es bastante terrible y los integrantes tienen un look difícil de perdonar, pero bueno, el talento para hacer canciones poco tiene que ver con el de inventar nombres de bandas, por citar un ejemplo, quien pudo prever en su momento que una banda que se llamara No te va a gustar terminara siendo exitosa y creando una tendencia de acuerdo a la cual se bautizaron bandas con nombres tales como Cuatro pesos de Propina o un Dj se haga llamar Tu ruta es mi ruta.

Pero vayamos a la música, pueden escuchar la obra aquí:

Y aquí vamos con la letra en cuestión:

Solo aqui, sentado
sin saber que hacer..
yo se que tu estas con el..
y no regresaras por mi..

No tendre,
palabras que decir talvez..
un beso para darte a ti,
un sueño que deje morir

En la mañana espero,
un corazón sincero..
que solo busca libertad..

Yo solo quiero olvidar,
lo que he sufrido por ti..
es dificil olvidarte
si tu estas aqui..

“Solo aquí sentado” El primer verso es un gran ejemplo de cómo con tres simples vocablos ya uno entró en la situación, el recurso ha sido usado por otros grandes como Discepolo y su “Sola, fané, descangallada” en este caso el poeta nos quiere expresar que no está acompañado, está solo, no está allí ni allá ni acullá, está aquí; y no yace ni está de pie, está sentado.

“Sin saber qué hacer” y bueno... hacete una canción, Máquina! es lo primero que a uno le surge responder mentalmente.

“yo se que tu estás con el y no regresarás por mi.” Notemos aquí la forma en que se expresa, su desamparo. La mina está con otro tipo, y el autor asume que no va a regresar por el. No dice A mi, no dice CON migo dice POR mi. Solo un alma desprotegida, pide “Regresa por mi”, es más el reclamo de un niño a su madre que de un amante a su amada, percibimos el fuerte componente edípico en este verso, a tiempo que notamos que quien lo canta es un púber que a lo sumo anteayer aprendió a lavar sus calzoncillos, vale decir, todo encaja, hay coherencia interna.

“no tendré palabras que decir, tal vez” Muchacho prudente. Quizás la angustia lo lleve a atolondrarse y afirmar que no dirá nada, pero como inmediatamente dice “tal vez”, quedamos en que todo puede ser. Eso demuestra madurez. Nunca ser tajante con una mina cuando hay tire y aflojes, so pena de arrepentirse luego.

“un beso para darte a ti” Subir arriba, entrar adentro, darte a ti. Qué fina linea separa la redundancia del pleonasmo o sinonimia. Esto es como cuando un juez ve mano en el area y tiene que decidir si hubo intencion o no. En este caso, el chico está ofreciendo un beso, y eso resulta poéticamente poderoso, lo suficiente como para considerar dicha expresión, un recurso literario y no una burrada imperdonable.

“un sueño que deje morir” ¿Que deje morir o que dejé morir? De acuerdo a la acentuación de la melodía parecería ser dejé, lo cual expresa resignación. Me da lástima el pibe, no hay con qué darle.

“En la mañana espero, un corazón sincero que solo busca libertad” En este puente previo al estribillo aparecen los mayores hallazgos fonéticos de la pieza. Rima consonante entre espero y sincero, todo un logro, un poco de rebelde provocación cacofónica con la sucesión de silabas zon- sin- ce... En cuanto al significado del verso qué decir... un momento de intensidad comparable a Bogart cuando deja ir a Bergman en Casablanca. En la mañana el corazón de ella será sincero y le va a plantear que huirá de él en pos de su libertad. El tipo aguanta, porque tiene su stratocaster y su banda, el rocanrol es así.

“Yo solo quiero olvidar lo que he sufrido por ti” Huelgan las palabras, es claro lo que el botija expresa.

“Es difícil olvidarte si tu estás aquí” Importante advertir la complejidad de este verso final. Si la mina está se le hace dificil olvidarla. Y según este verso, ella está “aquí” es decir donde está el. Seguramente llegó luego de la primera estrofa en la que nuestro héroe habia dicho que estaba solo y ella con “el”. Peor sería que además de ella, “el” también estuviera “aquí”, cosa que no se aclara pero bueno, dejémoslo ahí. Hay misterios insondables allá afuera que mas vale no descifrar, pues de eso mismo está hecho el arte cuando llega al alma.

Habrá que mantenerse atentos a lo que pase con este grupo que desde su temprana adolescencia ya manifiestan cualidades artísticas de importancia.
En breve analizaremos textos de otros artistas como Juanes, Shakira y la canción de la menstruación de Arjona.

Maravillas del MSN

2007-08-01T13:33:00.000-07:00

Amigos, chateando la gente se entiende y se utiliza el tiempo en algo útil. Copio y pego una sesión de chat que mantuve con mi amigo el dotor una aburrida tarde de trabajo:

Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos.

Von dice:
Su mail rebota

Dotor dice:
aha

Dotor dice:
ahi acabo de recibir un mail de AA 'una mente vrillante'

Von dice:
Tenemos varias propuestas para hoy. FT hablo de panchos a la parrilla y AA propuso hacer los panchos en su casa, llevarlos armaditos a la rambla y allí hacer un picnic de panchos.

Von dice:
me preocupa ese muchacho

Dotor dice:
eso me lo perdí

Von dice:
Cual es su mail bueno?

Von dice:
Por que no solicita un adinet?

Dotor dice:
esta loco

Von dice:
Como se llama la luna de neptuno?

Dotor dice:
rigel kenturis

Von dice:
QUien fue el primer martillista que pudo lanzar 54 metros?

Dotor dice:
casimiro tuteta

Von dice:
QUien dirigio la pelicula Dos bribones tras la esmeralda perdida?

Dotor dice:
wilbur tenesee alias 'trinity'

Von dice:
Cuanto mide una yarda?

Dotor dice:
dos metros y pico

Von dice:
QUien invento la mortadela?

Dotor dice:
el conde de montparnasse

Von dice:
Bien. Esta a punto de ganar el millon:

Dotor dice:
iii

Dotor dice:
iiiiIIIIIIIiiiiiiiIIIIIIIIiiiiiiiIIIIIii

Von dice:
Cuantas butacas tiene el Hollywood bowl?

Dotor dice:
....

Von dice:
...el hollywood bowl, que queda en ..Hollywood

Dotor dice:
ah

Von dice:
...pasan los segundos...cuantas butacas...

Dotor dice:
eh..

Dotor dice:
500000000

Von dice:
Conseguidoooo! Se gano el millon

Dotor dice:
ud. quiere ser millonario?

Von dice:
El Hollywood Bowl, donde han actuado artistas de la talla de Sonny Traversen y Coolio, cuenta con 500000000 butacas.

Dotor dice:
what a fuck

Von dice:
QUe va a hacer con el dinero?

Dotor dice:
voy a invertir en travesaños

Von dice:
Todo el millon?

Dotor dice:
me voy a guardar unos dolares para crema antiarrugas

Von dice:
Va a cojerse trabas hasta que se le acabe el dinero?

Von dice:
No pensó en fiolarlos?

Dotor dice:
puede ser, pero me da un poco de celos

Von dice:
Bueno, para el final del programa, le vamos a pedir que al igual que todos los participantes, se coma este churro relleno de dulceleche frente a las cámaras.

Dotor dice:
mmm, ñam ñam ñam

Dotor dice:
wbowl

Dotor dice:
bowl

Dotor dice:
sput

Dotor dice:
ñam ñam

Von dice:
Ea Carlos, que no se escape el relleno! Ea!

Dotor dice:
ahhhh

Dotor dice:
bowl

Dotor dice:
sput

Dotor dice:
splat

Dotor dice:
chuf

Von dice:
Fuerrrte esa música! Y despedimos a nuestro participante con aplausos.

Dotor dice:
ahh

Dotor dice:
Ehh Ehhh (haganse dar por el orto) Eh Ehh

Von dice:
Quien quieeeere ser millonaaaario!!!

Dotor dice:
io! io!

Dotor dice:
message in a bottle, io, io io io

Dotor dice:
puedo llamar a mi comodín?

Von dice:
Su comodin? Uste ya gano! Que mierda quiere con su comodin?

Dotor dice:
quiero saber si está ahí

Von dice:
Vayase! Llévese la valija de guita! Uste nos arruino!

Von dice:
El comodín fue despedido

Dotor dice:
quiero llamar a mi comodín

Dotor dice:
tengo derecho a una llamada

Von dice:
QUiere llamarlo? grite COMODIIIIN tan fuerte como pueda.

Von dice:
Gil. Ja ja ja ja!

Von dice:
Sera millonario, se llevo toda la plata de la produccion, pero lo traté de nabo y esa no se la va a poder sacar.

Von dice:
Lerulerulerule

Dotor dice:
Tendrán una muerte horrible!

Von dice:
Describala

Dotor dice:
cuando atiendan una llamada de algún televidente anónimo

Von dice:
si....

Dotor dice:
recibirán una señal de ultrasonido, que interceptará la onda de radio que utilizan en su whisper 2000 para espiar en el camerino

Von dice:
si....

Dotor dice:
lo cual hará que se genere un fuerte estruendo, que al llegar directamente al tímpano hará que el martillo pegue tan fuerte en el yunque que vaciará totalmente el contenido de su cavidad auditiva arrojándola atravéz de su cráneo

Von dice:
Ay dios mio, se me paró leyendo eso!

Von dice:
Alguna vez penso en publicar un libro con este material?

Dotor dice:
diso los bendiga

Dotor dice:
dios los vendiga

Dotor dice:
all of you

Dotor dice:
keep on touch

Von dice:
Lo importante es que la gente tenga estimulos. Acabo de oir esa frase.

Dotor dice:
estaban golpeando en una campana, a lo pavlov?

Von dice:
Si. Hay una campana. Como lo sabe?

Dotor dice:
bueno, es la forma más clásica de dar estímulos

Von dice:
Es una campana de plástico, que tiene una periyita y cuando la pone en "on" suena un campanazo

Dotor dice:
por eso las ovejas tienen campanas

Dotor dice:
para que segreguen saliva

Von dice:
Ahora comprendo todo!

Dotor dice:
esa saliva es sumamente nutritiva

Von dice:
Uste dice que deberiamos comer pasto...

Dotor dice:
no, beber saliva de oveja

Von dice:
Cierto. Bueno. Se juega el millon o lo quiere multiplicar?

Von dice:
Una ultima pregunta. Doble o nada.

Dotor dice:
no, violín en bolsa, plata en mano, culo en tierra

Von dice:
Se lleva el millon o se queda sin un mango

Dotor dice:
puedo llamar al comodin?

Von dice:
El comodin esta atras suyo jeje. Sorpresa!

Dotor dice:
bueno, entonces me quedo con el palo

Von dice:
Recuerde que esta enjabonado!

Dotor dice:
si, pero no digo la marca no?

Von dice:
Si la dice pierde el millon. uste firmo eso

Dotor dice:
oooooook

Dotor dice:
oki doki

Dotor dice:
oki doki oki doki

Von dice:
Si hubiera aceptado "doble o nada", la pregunta hubiera sido:

Dotor dice:
?

Von dice:
QUe continente es mas grande? La antartida o Europa?

Dotor dice:
no, mentira no iva a ser esa

Von dice:
No me discuta en camaras!

Von dice:
Uste dice que aqui hay dolo?

Dotor dice:
no ponga palabras, no me malinterptrete

Dotor dice:
me puedo retirar?

Von dice:
Uste esta agrediendo. Que piensa? que yo memorizo varias preguntas posibles y le hago la que mas me conviene?

Dotor dice:
o me van a hacer quedar hasta que pierda

Von dice:
Uste dice que mi produccion me da un sobre con mas de un cartoncito?

Dotor dice:
no puedo responder mas preguntas

Dotor dice:
no comments

Von dice:
Bueno. Se lleva el millon. esta dentro de esta caja fuerte.

Dotor dice:
oki, venga la platita

Von dice:
Este es el medio de transporte que elegimos para darle el millon.

Von dice:
Llevese la caja fuerte como pueda. Le hago notar que esta empotrada

Dotor dice:
es imposible que mueva ese armatoste

Von dice:
Bueno, la voluntad fue demostrada

Von dice:
Es de apertura retardada. se abrira dentro de varios años.

Dotor dice:
no importa yo fui tupamaro y ahora soy boquetero profesional

Von dice:
A ver esas palmas! A Darle animos a Carloss!

Von dice:
Tiene 30 segundos para abrir la caja. Despues cerramos.

Dotor dice:
quiero escuchar esas palmas

Dotor dice:
o-le-le o-la-la

Von dice:
A la gente le digo yo si aplaude o no.

Von dice:
Silencio!

Dotor dice:
o-le o-le o-leee, o-leee o-leeeeee

Dotor dice:
la gente esta conmigo

Dotor dice:
yo le voy a cambiar la configuración al pc

Dotor dice:
y la caja se abrirá en el momento

Dotor dice:
tiki

Dotor dice:
tiki

Von dice:
La gente esta en las gradas. Cuantas butacas tienen nuestras gradas? Por un millon de dolares

Dotor dice:
tiki

Dotor dice:
vualá

Von dice:
No respondio.

Dotor dice:
disculpe, me llevo este dinero, espues le contesto

Dotor dice:
chupame un huevo

Von dice:
De ninguna manera. Debe darme la respuesta correcta

Dotor dice:
ahora el que pregunta soy yo

Von dice:
Si me dice cuantas butacas tiene, le chupo los dos huevos

Dotor dice:
bueno...

Von dice:
Al mismo tiempo

Dotor dice:
tiene 314

Von dice:
(Perolaput..) Conseguidaaaa! Un millon de dolares mas para el senior.

Dotor dice:
y no se olvide de mis huevos

URUGUAY NOMÁ

2007-07-26T20:09:00.000-07:00

Uno a veces no sabe valorar lo que tiene cerca. La tigresa (ver post anterior) es peruana y rara vez tenemos la suerte de que artistas de esa talla hagan una gira por estas tierras. Pero me vuelve el alma al cuerpo cuando me entero que existen cantores nuestros que nada tienen que envidiarle a la Tigresa de Peru ni a Delfín de Ecuador ni a Beni de Chile. Conozcan y difundan la obra de un charrúa de ley: Gaby

YA VUELVO

2007-07-23T13:25:00.000-07:00

...pero mientras, los dejo con un material cultural importantísimo. Para regalar y regalarse.

Canta y encanta a tu pueblo tigresa!

NUEVO EMPRENDIMIENTO

2007-05-14T11:16:00.000-07:00

Acabo de abrir un nuevo blog a beneficio de la campaña de recolección de comments para "El rincon de Elso" Se intitula Vivencias de Tulio Joyos. Visítenlon e interiorícensen.

No va a ser lo mismo pero....

2007-04-18T11:25:00.000-07:00

Bueno, ya que insisten.. un capitulo corto

2007-04-13T13:35:00.000-07:00

Continuará

2007-03-15T14:25:00.000-07:00

Continuará....

TODO PASA; QUEDAN LOS ARTISTAS

2007-03-07T04:29:00.000-08:00

Warren, es cierto que usted participó en la producción de este magnifico video?

Capitulo V - ¿A que no se lo esperaban?

2007-02-02T03:13:00.000-08:00

Protesta

2007-01-30T18:35:00.000-08:00

Que el tipo que hizo estos dibujos tenga una enfermedad que no le permite usar mas las manos me parece mal, muy mal. Me parece pésimo. Si es obra de dioses, del universo o el destino me dan ganas de mandarlos a todos juntos a la mierda.

LO PROMETIDO ES DEUDA

2007-01-10T15:15:00.000-08:00

Eje del Mal presenta “Cruza la avenida del amor” la canción principal de la exitosa fotonovela que se está desarrollando en este blog y que nadie, ni siquiera su autor, sabe cómo continuará.

Sobre la canción, nos dice Von, su compositor: “Esta es mi mayor canción, pero no siento orgullo por ello, ni quiero que sea motivo de vanidad alguna. La canción me fue llegando, nota a nota, palabra por palabra desde el parnaso, el creador es tan solo un vehículo a través del cual el arte, ocurre.”

Los arreglos son de -nada menos que- Nelson Ned, el “Pequeño Gigante de la Canción”, (leyenda de los sesentas y primero en vender un millón de copias de un disco de canciones en español en Estados Unidos)

Para su interpretación se eligió a Rudi Garnever, experiente cantor melódico que otrora convirtió en éxitos temas como “Acuesta a los niños y ven” y “Arrepentido”

Participó de la grabación -además de selectos músicos- el sexteto de cuerdas de la localidad de Valentine, Dpto de Tacuarembó. El oyente atento podrá percibir también los ladridos de un perro llamado Sansón, sepan disculpar, pero a la mitad del proyecto nos quedamos sin rubro y algunos instrumentos fueron grabados en el propio cuarto de Von y Sansón, el perro del vecino no paraba de ladrar.

El Mp3 está a tu disposición, para que gratuitamente puedas disfrutarlo.

Bájatelo ya!!

Capitulo 4 - Warren Team

2006-12-22T07:49:00.001-08:00

Capitulo 3 - El arte todo lo puede

2006-12-15T11:03:00.000-08:00

Blogus interruptus.

2006-12-08T10:56:00.000-08:00

Sr usuario: Le rogamos sepa disculpar la demora. Estamos trabajando para mejorar el servicio. En breve continuaremos con la programación habitual, la semana que viene pongamoslé.

Capitulo 2 - Las musas vs el recuerdo

2006-12-01T10:16:00.000-08:00

EDM PRESENTA:

2006-11-28T06:33:00.000-08:00

2006-11-08T07:26:00.000-08:00

Bajátelo GRATIS de:

http://rapidshare.com/files/2822004/Von_Rape_garqueta.mp3

Capitulo final: La traición

2006-10-28T07:05:00.000-07:00

Capitulo 2: Anotación!

2006-10-26T11:13:00.000-07:00

EDM presenta:

2006-10-24T11:18:00.000-07:00

Tu nueva fotonovela softcore de la tarde

(Click en la imagen para agrandar)

2006-09-28T08:28:00.000-07:00

"Von, además de ser el más creativo, inteligente y sagaz de los autores, es sensible."
Ceryle, Guano

"...brilla el casting, los efectos especiales y un guión a prueba de balas."
Enildo Bonfant, Selecciones del Warren Digest

Capítulo 6 - El desenlace

2006-09-25T15:55:00.000-07:00

Capitulo 5 - La vida sigue

2006-09-22T10:17:00.000-07:00

Capitulo 4 - Quilombos varios

2006-09-21T07:00:00.000-07:00

Capitulo 3 - Se armó

2006-09-20T06:42:00.000-07:00

Capítulo 2: El experimento

2006-09-18T15:04:00.000-07:00

(Click en los cuadros para agrandar)

EDM PRESENTA:

2006-09-15T11:11:00.000-07:00

Capitulo 1: La muerte de Robertö

A FIGARI: ¿QUIEN LO CONOCE?

2006-08-18T10:05:00.000-07:00

EJE DEL MAL INVESTIGA

2006-08-08T13:25:00.000-07:00

Desde que nuestra nación ha perdido a su más importante musicólogo -Lauro Ayestarán- mucho ha quedado en el olvido en cuanto al patrimonio sonoro y musical uruguayo. Infinidad de material grabado, partituras, letras de canciones y demás elementos no han sido archivados debidamente, por lo cual el único acceso que tenemos a dichas obras es la memoria.

Eje del mal toma la posta y la responsabilidad de salvaguardar el acervo musical y hoy se propone la tarea de reconstruir una pieza mítica del cancionero popular uruguayo, como sin dudas lo es la canción:

Pican, pican los mosquitos

anónimo, S.XX

En épocas pretéritas la escuela Vareliana aún no había perdido sanas costumbres como, por ejemplo, la Voz A. El que era un perro cantando que moviera la boca y no cantara, o en el caso de hacerlo, que cante lejos, sin hacer perder la afinación a los que efectivamente cantábamos de acuerdo a la tonalidad propuesta por la pianista. Cantar no era algo tan mal visto y en los recreos uno podía ganarse amigos o amores cantando, aunque es importante hacer notar que el repertorio debía estar conformado por canciones chuscas, paródicas, y las que mejor andaban eran las de letra obscena. Hablamos de éxitos tales como “Paco Gerte murió del corazón...”, “Allá por Cabo Polonio, me cago un coño la conocíii...” etc.

Pero creo que en el primer escalón del podio debemos ubicar “Pican pican los mosquitos” porque se trata de un hit que ha sobrevivido en mucho mayor medida el paso del tiempo, lo que le da carácter de clásico, por otro lado es una canción de una calidad musical superior y una lógica genial.

Las estrofas simulan cuartetas de octosílabos con rima en los versos pares y digo “simulan” porque no llegan a serlo, dado que el último verso de cada estrofa se interrumpe con la llegada del primer verso de una nueva estrofa y así hasta el infinito. Es así que en la percepción de quien escucha, se produce un desdoblamiento; por un lado uno termina los versos en su mente y por otro ya está en una situación diferente propuesta en la nueva estrofa.

Esta maravillosa tonada nos permitía transgredir con impunidad ya que no se decían obscenidades, uno la cantaba y podía argumentarle a la maestra o la autoridad que fuera, que nunca había dicho una grosería, lo cual era estrictamente cierto. Para ello su desconocido creador tomó una música del tipo circense, con sectores melódicos capicúa que actúan tanto de final como de principio de cada estrofa. Por ello podemos establecer el carácter infinito de la canción, quedando abierta a la creación de nuevas estrofas, de aquí a la eternidad.

Por otra parte es de destacar que la melodía de “Pican, Pican los Mosquitos” está llena de subidas y bajadas de a semitono, lo cual la convierte en una canción que estimula el oído y el canto en mayor medida que la mayoría de los temas de María Elena Walsh, por poner un ejemplo de música que supuestamente persigue dicho fin.

Sin embargo, cuando en una reunión social o en el boliche, alguien se pone en pedo y comienza a cantarla, nunca se llega más lejos de 3 o 4 estrofas, hay diferentes versiones y lo que debería ser un hermoso entretenimiento, -todos cantarla a coro- termina siendo una discusión tipo “no, pará, pará que ahora viene cuuuulpa de un malentendidooooo...” y así hasta el cansancio.

¿Pero cual es el origen de esta maravillosa obra? Eje del mal accedió a un veterano que creyó recordar que había escuchado por primera vez esta canción en un tablado de Carnaval, no sabía si a cargo del “Trío Escalera, Paco y Pico, o alguno de esos...estaban vestidos de mexicanos” terminó diciendo don Cosme.

Basta de preámbulos, vayamos a la poética. De acuerdo a lo investigado tenemos estas estrofas como ciertas, aunque en algunos casos es tema de discusión:

Pican pican los mosquitos
pican con gran disimulo
unos pican en la cara
y otros pican en el...
cuando yo era militar*
me mandaron ¡cuerpo a tierra!
y cuando me levanté
me encontré lleno de...
mi hermanita toca el piano
con el profesor Pirulo
que tiene las uñas negras
de tanto rascarse el...
culpa de un malentendido
a la reina de calcuta
por tener 14 novios
le decían flor de...
publicaron en el diario....

Eje del mal no ha podido llegar mas allá. Este post es un llamado a la colaboración. Quien conozca mas estrofas o variaciones de las aquí expuestas, que las agregue en los comments. Posiblemente lleguemos a obtener la totalidad de las estrofas originales e incluso podríamos agregar nuevas cuartetas lo cual se aplicaría perfectamente al principio general original, y su carácter de canción infinita. Yo hago mi propio aporte, retomando desde el final de la parte que ya tenemos:

..a la reina de calcuta
por tener 14 novios
le decían flor de pu-
uublicaron en el diario
que a la novia de Spinetta
para que otra vez le cante
se recauchutó las te-
eentaciones tuvo un cura
mamado hasta la manija
vio una linda feligresa
y se le paró la piii-
iirandello estaba un día
bebiéndose un buen oporto
y al boliche entró una niña
que portaba flor de ooo-
ortalizas y verduras
base de una buena dieta
para tener bien el cutis
y siempre arriba las tee-
ee lo digo y lo repito
y es algo que no discuto
para mi Speranza y Puglia
son los dos tremendos puu
uucha que ya no hay criollos
como dijo Don Alfredo
en un bondi hasta las manos
no se quién se rajó un peee-
eeriodismo amarillista
que ya no tiene gollete
Ojala Nacho y Pereira
Se hagan dar por el oje-
eeeo páginas de un diario
otra vez todos en guerra
yankis árabes y hebreos
que se vayan a la miee-
eentras esta en el palacio
la diputada Charlone
su marido con la empleada
cada dos por tres la poo-
oor andar hace algun tiempo
con tremenda sabandija
terminé con tratamiento
casi se me cae la pi-
iiican pican los mosquitos...

y la serie empieza de nuevo.

* Mucha gente canta la segunda estrofa diciendo “cuando yo era chiquitito..” Posiblemente esto ocurra porque en el período dictatorial hablar de militares era peligroso o desagradable, según el caso. Pero al parecer las versiones primitivas de la canción usaban el verso antes citado.

POEMA A LA MUJER EN GENERAL

2006-07-28T11:45:00.000-07:00

¡Oh Mujer!

Mujer en general

tu eres para mi

obsesión sin igual

Te llames Abigaíl

Ruth, Ester, Yeni o Chantall

en mis noches mas obscuras

cuando a veces la locura

invade mi soledad

tu visitas mis ensueños

en tus brazos ió me duermo

pero vuelvo a despertar

y entonces iá no te tengo.

¡Oh mujer!

Mujer en general

¿Iá terminaste el aseo?

entonces quítate el chal

y vuelca en mi tu deseo

que desde ha tiempo te espero

y uno no es de metal.

Como geógrafo sin rumbo

Explorar quiero tu mundo

tus continentes perdidos

Tus golfos mares y ríos

quiero en elios sambuyirme

a tus montañas subirme

y si logro darte ínfulas

aquí tienes mi península

mujer ¡oh!

mujer en general.

EL FUTBOL (no) ES UNA MIERDA

2006-07-21T17:46:00.000-07:00

Hubo un viejo capítulo de los Simpson en que había un mundial de fútbol en Springfield. Homero estaba completamente fanatizado con México. Va al estadio, al igual que todos los demás personajes de la serie (que nunca antes habian visto un partido de Fútbol) y le dice a su familia "Quiero que gane México, NECESITO que gane México!!" absolutamente excitado. El caso es que empieza el partido y un defensa se la pasa al lateral. El lateral se la pasa al defensa, el defensa de la devuelve al lateral y este se la pasa otra vez al defensa. Los demás jugadores, quietos. Entonces Homero dice "Me aburro", luego los demás también se ponen a gritar y al instante se agarran todos a patadas, en plan hooligans. Termina Springfield en llamas, un desastre.

Seguramente la situación que se satirizaba en dicho capítulo, era el mundial del 94 en Los Angeles. Cientos de miles de gringos colaboraron para que sus estadios estuvieran llenos todos los partidos. De un minuto a otro se hicieron consumidores de ese deporte que nunca les atrajo. Ese mundial no fue demasiado interesante, de lo poco bueno que se vio fueron los primeros partidos de Argentina con Maradona hasta que le saltó el Doping. Brasil e Italia llegaron a una final que fue de las mas embolantes de la historia. Un gringo podía entonces decir "el fútbol es un deporte de mierda" y sentir que eso quedaba demostrado con lo que había visto.

Ocurrió algo similar aquí -un lugar donde se supone que todos sabemos de fútbol- respecto del ultimo Mundial. Gracias a la magia marketinera de Nike y alguna marca más, (La campaña de Coca Cola me pareció horrorosa) de pronto apareció una efervescencia poco común por el mundial. Pulularon las pencas en muchísimo mayor medida que los mundiales anteriores, todo el mundo te comentaba tal o cual partido (jugados en horarios laborales) y los niños iban por la calle haciendo jueguito con latas, piedras o lo que fuera (los menos dotados técnicamente, con bolsas de Nylon) La onda en este mundial fue hablar con propiedad y con conocimiento de causa, mas allá de saber o no. Que "el siempre efectivo catenaccio" (expresión que desde que a alguien se le ocurrió desenterrar del olvido, ya me tiene los huevos llenos) que "la experiencia de Francia" o esa nueva costumbre de referirse a jugadores no tan conocidos como si los vieran jugar todos los domingos en el club del barrio; todo muy chévere, hasta que (oh casualidad) caído el mito de Brasil y Argentina, la opinión unánime de golpe fue: "qué Mundial aburrido".

Mala memoria tenemos si no recordamos que desde el 82 en adelante, ningún mundial tuvo un alto porcentaje de partidos especialmente buenos. ¿Porqué tenía que ocurrir en este? ¿Qué cosa cambió? Al contrario, las selecciones que antes eran débiles tienen mejores jugadores y se sabe que aplicando sistemas tácticos que ya no son un secreto para nadie, destruir el juego del rival es posible para casi cualquier selección. Todos quedaron de cara cuando vieron que Brasil no le pasaba por arriba a sus rivales. Otra vez la mala memoria....¿No se acuerdan que en las eliminatorias el mismo Brasil no le pudo ganar a Uruguay en dos partidos, y que además perdió puntos contra Ecuador, Paraguay, Argentina, Colombia y Perú? ¿Cuándo había demostrado Brasil que era imbatible?

Habría que admitir que muchas veces nuestra opinión está contaminada de localismo y regionalismo. Es lógico que nos interese más un partido en el que juegue Argentina o Brasil que otro entre dos europeos, pero que hayamos estado más interesados y hayamos sentido algo de lo que uno quiere sentir cuando mira fútbol no es porque se haya jugado mejor, sino que se trató de un partido en el cual el resultado nos importaba. ¿Cómo es que un hincha de Uruguay puede ponerse exigente y acusar a todos de jugar un fútbol poco vistoso cuando (salvo en la época del amateurismo) la celeste nunca se caracterizó por dar espectáculo? Por poner un ejemplo, a los únicos que puede haberle parecido atractivo el juego celeste de México 70 (mundial en el que salimos cuartos) es a los uruguayos, me imagino a los europeos bostezando mientras los panzones de Uruguay trotaban y no dejaban jugar a los rusos, hasta que el mas panzón de todos levanta un centro desde (¿afuera de?) la línea de cal y otro panzardo mete el gol. Acá todo el mundo gozando como locos, el resto del planeta tan aburrido como nosotros mirando la Eurocopa.

El fútbol entre dos equipos parejos no se parece en nada al juego que se ve en los comerciales de Nike. Para ganar, lo primero es no perder. Uno de los objetivos principales es destruir el juego del equipo rival. Los dos equipos tienen la misión de no permitir que el otro juegue bien al fútbol y que haga jugadas maravillosas y vistosas. Hay tácticas cada vez más efectivas para lograrlo, es lógico que el resultado visual no sea bello. Es lo que los 22 tipos adentro de la cancha tienen que lograr. A la vez, crece el profesionalismo, por lo que hay buenos jugadores en todos lados que por dedicarse exclusivamente a eso son deportistas de elite, capaces de correr todo un partido, ya no es aquello de correr como loco a los brasileros por media hora y cuando ya no podés más te pintan la cara. Las goleadas, hoy día, se pueden considerar accidentes.

La expectativa previa al mundial estaba fundada en premisas falsas, pero lo mismo ocurre con la posterior decepción generalizada. "Basta de Fútbol", dijeron las masas y volvieron a su vida de siempre. Sin embargo, uno puede estar tranquilo, el fútbol no murió y sigue siendo un juego excelente. La mejor manera de darse cuenta es jugando, aunque uno sea un desastre (mi caso) pero incluso todavía ocurren partidos profesionales muy buenos para ver. Hace un par de semanas, haciendo zapping me di cuenta que estaban jugando River – Libertad por Libertadores. Ni me acordaba que seguía la copa después del parate por el mundial. Y bue, sin mucha expectativa, me quedé viéndolo. Terrible partidazo. La revancha, lo mismo. Muy buenos también los demás partidos de Libertadores; nada que ver con lo del mundial, jugadores concentrados, sueltos, sin tanto estrés, sin presión excesiva, sin mega exposición, sin cantidades obscenas de millones de Euros definiéndolo todo. Quizás el mejor fútbol esté reservado para pocos y el milagro casi siempre ocurre justo cuando parece que nadie está mirando.

ES DE PUTO.COM

2006-07-14T09:16:00.000-07:00

Me estuve divirtiendo bastante con este sitio que me recomendaron, donde la gente hace uso de toda su maldad con intervenciones de este tipo:

“Es de puto estar mirando la tele con tu novia y cuando haces zapping no detenerse en canales donde están mostrando minas lindas para que no se ponga celosa.”

“Es de puto levantar la bandeja de Mc donals despues de comer. Un macho de ley deja que la junten los lacras de laburan para el trolo del payasito!!”

“Es de puto, traga sables curvos ponerle lucecitas y boludeces a la compu, el verdadero macho argentino tiene una gabinete del año del orto sin tapa, el disco rígido colgando, y la únicas lucecitas que conoce son las de la entrada al telo”

“Es de puto decir que la guita no es importante, un verdadero macho de estas tierras vive de los giles que se creen esa.”

“Es de muy puto y tragasable salir con tu amiga de la facultad y hacerte el bueno y amable solo para cogértela y no por que este buena sino por que estas tan caliente que te cogerias un almohadón.”

“Tener mascotas es de puto, y si son mascotas virtuales es estar en la nobleza de los mascapenes”

“Es de pais de recontraputos no tener un puto misil para amenazar a los forros yanquis. En los paises machos, la gente se caga de hambre, pero tiene bien preparadito un par de misiles para tirarle a los yanquis de mierda.”

“Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.”

“es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo”

“es de puto ver la película el señor de los anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere agarrar a pinias con todos”

AMANECER DE UNA NOCHE AGITADA

2006-06-30T08:45:00.000-07:00

Ya no puedo seguir escondiendo lo que ocurrió y lo que siento. Un hombre es un hombre por lo que tiene, pero también por lo que le falta. Si algo tengo de sobra, son quimeras y si algo me falta son logros. Pero uno sigue intentando, y en el intentar se va la vida.

Warren -sin intención y contestando a una infidencia mia- desnudó en su ultimo post una verdad que por orgullo, he intentado mantener oculta. Mi alma atormentada ya no puede esquivar los golpes de la conciencia.

Por salir de perdedor quise un día tener algo de lo cual presumir. Para eso, pocas cosas sirven tanto como una conquista, bien se sabe y fue así que Halle Berry recaló en mi vida. Lo cierto es que no todo anduvo bien, ella se fue y ahora anda por tierras germanas. La versión que siempre manejé acerca de nuestro alejamiento hablaba de lo insoportable que era la mina y demás cosas que uno necesita hacer creer a los demás y a uno mismo, para que bajo una alfombra de negación quede sepultada la gran y terrible verdad, que se puede resumir en 4 simples vocablos: No pude con Halle.

Ante todo aclaro que se trata de la primera vez que me ocurrió. Vaya a saber qué fue; la presión de estar con una estrella, la ingesta previa de un puchero en la que puedo haberme excedido con el caracú, la culpa por ser desleal, o directamente mi inseguridad crónica me hicieron perder calidad amatoria desde nuestro primer encuentro en el que todo sucedió tan rápido que...bueno... No quisiera entrar en detalles, simplemente digo que no fui lo suficientemente hombre para Halle o quizás fue ella demasiada mujer para mi. No le guardo rencor, porque me apoyó y lo intentamos por un tiempo, en el que incluso ella consiguió un aparatito a pilas que de alguna forma apaciguó sus ansias de aquello que yo no le pude dar.

Luego de una noche de mal dormir posteo esta confesión mientras el sol comienza a asomar. Siento el alivio de haberme desprendido de estos resquemores y también me siento feliz y afortunado cuando veo el rostro plácido de Yoli hundido en mi almohada. Ella no será Halle Berry pero es mía. Duerme con una expresión cercana a la sonrisa en la que creo adivinar su perdón.

Oigo chillar la caldera. Sepan ustedes disculpar, pero tengo que preparar un par de gloriosos café con leche.

PREDICCIONES ALEMANIA 2006

2006-05-30T13:08:00.000-07:00

Si, si, señores, antes que empiece el mundial yo ya lo digo y lo dejo documentado. Para que vean cuanto sé de fóbal.

-Argentina va a llegar más lejos que Brasil. Puede que salga campeón, pero casi seguro que llega a semifinales por lo menos. La figura: Teves. Brasil la queda en cuartos.

- Paraguay no pasa la serie. Un desastre. Va a perder con Suecia y con Inglaterra. La garra guaraní se terminó en el 98. Imponente.

-Mexico pasa la serie, pero la quedan en octavos a menos que puedan pasar como primeros del grupo, superando a Portugal. No te veo por la nieblina.

- España llega hasta cuartos de final. Ecuador pasa la serie ganandole a los Polacos.

Pero yo se lo que el público quiere. Lo que las multitudes claman, lo que todos los medios están esperando: que Eje del Mal diga quién va a ser el campeón.

El campeón va a ser uno de los siguientes equipos:

Alemania
Holanda
Argentina
Inglaterra

Listo.Ya están avisados.

PINTÓ EL TESORO DE LAS MASILOTTI

2006-05-11T13:46:00.000-07:00

A mi de chico me enseñaron primero a ser bien varoncito y luego, un caballero. Es por eso que cuando logro conquistar una dama no ando ventilándolo por ahí para hacerme ver. Lo cierto es que hay veces en que se hace necesario referirse a asuntos que uno tuvo, para poder relatar hechos que ocurrieron con la mayor precisión posible.

Al final, hace un tiempo, mis esfuerzos de conseguir los favores de una estrella de Jólibud dieron sus frutos, recibí la visita de Halle Berry. La llevé a Playa Grande a pasar juntos el finde, pero resultó ser que como no tenía ningún rodaje por delante, se fue quedando, se volvió conmigo a Montevideo y se me instaló en el bulín sin acusar recibo de las indirectas que yo le mandaba para hacerle entender que debía irse. La mina es de esas que se involucran en todo lo que uno tiene para hacer, quiere opinar, colaborar y todo eso. Buena gurisa, de sanas costumbres, pero algo rompebolas. Para colmo, tuve que apelar a todo tipo de malabares con mi amada Yoli, echándole flit a diario, con excusas que ya rayaban en lo ridículo.

Cierto día en que, tanto mis gónadas como mi sistema nervioso no admitían la posibilidad de quedarnos en casa, decidí sacarla a pasear y llamé a Mariano Arana para caerle de visita. Yo había tenido negocios con un empresario de boliches, muy allegado al Arquitecto y así fue que lo conocí una vez. Quedó encantado cuando yo, en uno de esos ataques de lúcida verborragia que a veces me provoca el whisky, hablé con él de Villa Serrana y Vilamajó durante 45 minutos. Quedamos en que en cualquier momento le visitaría para tomar unos vinos y que me mostraría cosas maravillosas, tales como bocetos originales del Ventorrillo y el Mesón de las Cañas. Así que aprovechando la volada, lo llamé y le dije: “Marianucho, cortá un salamín que te caigo con un vino y Halle Berry.” Camino a su casa en el prado, compré un tetra de Misterioso Aparcero (para mi llevaba una petaca de Grants) y al rato nos abría la puerta de su vivienda, el ministro de idem.

Copa va, copa viene, mencioné como al pasar la situación carcelaria de los Warren, lo cual Marianucho catalogó como “un atropello insoslayable”. Hablé también de la posibilidad que se manejaba, de una fuga organizada desde el exterior. Halle Berry, entusiasmada anunció durante 10 minutos que tenía una idea genial. Saltaba como un cervatillo por toda la casa repitiendo ¡tengo una idea genial! ¡Tengo una idea genial! y para colmo contagió su entusiasmo al arquitecto que le decía “daaaaale, decime, daaaaale” y ella seguía saltando y decía “noooo, no te digo nadaaa” y así hasta el cansancio. Por fin habló mi morena partenaire para decir que su brillante idea era cavar un túnel. "SI!!!! Un túnel!" grito Marianucho. Y ahí mismo cazó la tabla de medio Watman y se puso a diseñar el túnel. Ofreció la colaboración de un amigo llamado Ambrosio, jardinero de profesión que le mantiene las hortensias siempre grandes y abiertas y además cuenta con las herramientas necesarias.

La construcción del túnel comenzó antes de surgir el plan de la escalera mecánica. Halle y Marianucho estaban tan ilusionados con el tema que, cuando se decidió el cambio de procedimientos no les dije nada, de última un túnel que llegue hasta la cárcel es un gran plan B por si fallaba el A y ya de paso mantengo a Halle ocupada en algo. Tales fueron mis pensamientos por aquel entonces.

Mariano supervisando las obras

El túnel a esta altura lleva ya 1 km y medio de largo, se decidió en su momento que comenzaría en el fondo de la casa de Ambrosio en pleno barrio Palermo. El asunto es que, hace un par de días, luego de luchar para deshacernos de una gran roca, encontramos tras ella una cámara construida con antiguos y enormes ladrillos. En medio de dicho recinto, un cofre rebosante y grabado en la tapa: FLIA MASILOTTI “Por Bernasconi! Gritó Arana. Esto va a ser un aporte insoslayable para la Comisión del Patrimonio. Ya mismo me pongo en contacto con Manuel Esmoris...” Dicho esto, cayó desmayado al piso y tras el se encontraba mi dulce Halle que había golpeado fuertemente al arquitecto en la testa con un ladrillo precisamente persiguiendo el fin de desmayarlo. “Ni en pedo vamos a compartir esto. El tesoro es nuestro” dijo. Yo no podía estar mas de acuerdo. Ambrosio aceptó callando. Revisando el cofre, encontré un papel que tenía el inventario del tesoro. Decía así:

- Un Rosario de La tía abuela Marcelina realizado en ágata verde con veta clara.

- Un Misal diario de Ofelia C de Masilotti, tapas de cuero con incrustaciones en nácar.
- Un Collar de cuentas de vidrio hecho a los 8 años por la criada Polola.
- Un Mechón de cabellera anónima, atesorado por el abuelo Cosme hasta el dia de su muerte.
- Un Relicario con la imagen en daguerrotipo de Anunciación Masilotti.
- Un Cráneo del abuelo Cosme usado para sostener velas durante años hasta que la tía Marcelina se dio cuenta y terminó todo en escándalo.
- Collares de cuentas varios, utilizados en zarzuelas y carnavales.
- Un atado cosido en un pedazo de tafetán colorado y cosido en él un rótulo que dice “dentro hallareis el servicio esmaltado que durante años usó Ofelia C de Masilotti ”.
- Un atado con unos huesos pequeños con su rótulo que dice: "de mi santa madre Sofía".
- Una espina envuelta en un papel con un título que dice que era del árbol donde fueron cogidas las espinas con que se hizo la corona al cristo en la representación del via crucis en la semana santa de 1903.
- Pulsera hecha en alpaca, con motivos navideños que dice “Recuerdo de Minas de Corrales”
- Un reloj de bolsillo marca Omega, roto.
- Un atado de tierra con un título que dice que era de la tumba de Antonio Joaquín Masilotti
- Otro atado de tierra con un título que dice que era de la tumba de Minerva Luz.
- Otro atado de tierra con un título que dice que era de la tumba de Benicio Antuán Ferrara.
- Un Agnus Dei de cera de los que da el papa.

No quise seguir leyendo la lista. Me guardé el reloj y le pedí a Ambrosio que cerrara el cofre. A Halle le pedí que reanimara a Marianucho para decirle que con el tesoro podía hacer lo que quisiera.

Ambrosio, Halle y von recorriendo el túnel

En fin, sea como sea, hay un túnel a disposición para la fuga, al que le faltan escasos 120 m para llegar a los sótanos del presidio donde tienen encerrado a los Warren. Por como viene la cosa, en 3 días puede quedar terminado. En los planos que conseguimos del penal, no se establece en qué sector del sótano se encuentra la bodega de vinos de la carcel, si fuera tan amable Warren, avise hacia qué punto cardinal está la bodega, para hacer el boquete de entrada en otro lado. No quisieramos quebrar botellas de buen vino que, al fin y al cabo, están para ser consumidas por todos los hombres de bien que moran allí.

ANDO A DESGANO

2006-05-05T07:46:00.000-07:00

No se qué me pasa muchachos. Estuve ahi, probando cosas, pero no logro sentir entusiasmo. Trabajé con esta imagen de un desfile de orgullo gay y los rostros de algunos de nuestros gobernantes. Todo el tiempo pensé en componer algún texto ingenioso alusivo pero se ve que las musas no andan por acá. Si a alguien se le ocurre algo, que lo ponga en los comments.

BUENO; ME PUDRÍ

2006-05-02T10:54:00.000-07:00

25 DISCOS URUGUAYOS del VIII al XXV (y 4 de yapa)

Tengo ganas de volver a postear fotonovelas, chats ficticios, rankings de fiambres o mujeres apetitosas y este asunto de los discos de mi tierra se me está haciendo largo y para colmo me genera problemas y duelos con Irina y sus alcohólicos amigos. Es por eso que completo la lista y bueno, que cada uno se imagine porqué estos discos me cambiaron la vida.

Alfredo Zitarrosa - Del amor herido - 1967
Eduardo Mateo - Mateo Solo bien se lame - 1972
Gastón Ciarlo - Vientos del sur - 1976
Opa - Magic Times - 1977
Jaime Roos - aquello - 1981
Darnauchans - Zurcidor - 1981
Jorge Galemire - Presentacion - 1981
Jaime Roos - siempre son las 4 - 1982
Fernando Cabrera - baldio - 1983
Jorge Galemire - Segundos Afuera - 1983
Fernando Cabrera - viento en la cara - 1984
Jaime Roos - Mediocampo - 1984
Masliah- Canciones y negocios de otra índole- 1984
Eduardo Mateo - Cuerpo y alma - 1984
Eduardo Darnauchans - Nieblas y neblinas - 1985
Esteban Klisich - Un campo Blanco - 1985
Cuarteto de nos - Soy una arveja - 1986
Fernando Cabrera - el tiempo esta despues - 1989
Eduardo Mateo - La mosca - 1989
A. Wolf - Candombe de no se quien soy - 1990
Cuarteto de nos - Barranca Abajo - 1995
Peyote Asesino - Terraja - 1996

Solo una ultima apreciación: el disco más nuevo de la lista es de hace 10 años. Podría caber la duda sobre si esto ocurre porque quien se decidió por estos discos (es decir yo) está influenciado por la nostalgia de sus años mozos, o si el problema es que aquí se haya dejado de hacer discos buenos.

Si lo cierto fuera lo primero, estaría disculpado ya que esto mas que ser un ranking de lo mejor, era una lista de discos que a MI me subyugaron. Pero como soy un tipo convencido de mi opinión en materia musical, dejo establecido que además de ser los que mas me gustaron, también fueron los mejores. Todo bien con los muchachos de ahora, pero un combinado de los mayores hits de los cientos de grupos uruguayos actuales no le llegan ni a las patas a discos como Siempre son las 4 o Zurcidor o Mateo y Cabrera, otro que podría haber estado en la lista.

¿Porqué se dejó de hacer música de ese nivel en la Republiqueta Oriental? Tengo miles de teorías, pero tal como ya dije, quiero volver a postear guarangadas.

25 DISCOS URUGUAYOS VII

2006-04-28T09:21:00.000-07:00

MILONGA MADRE (1970) Alfredo Zitarrosa

En la casa de A.S., nos juntábamos 5 o 6 amigos durante nuestra adolescencia, básicamente con la única consigna de beber alcohol hasta quedar en pedo. Sus padres se iban para afuera los fines de semana y la casa quedaba libre para que nosotros fuéramos a experimentar diferentes y novedosos estados de conciencia.

Uno de aquellos días coincidió con la primer caceroleada que se hizo en los tempranos 80. Se suponía que a las 8 había que apagar la luz y hacer ruido con utensilios culinarios. Mi amigo ya era descreído en esa época (todo un adelantado) yo, mientras tanto, era un iluso que creía en mi pueblo, en la gente de mi país, que los orientales se rebelaban contra la opresión y todo ese tipo de cosas que a los 15 años era natural sentir (supongo).

Con la luz apagada, yo esperaba frente al ventanal de la magnífica casa en un barrio para pudientes donde vivía A.S. y a la cual había llegado temprano porque mi madre me había prohibido que anduviera por la calle a la hora de la anunciada caceroleada. Las instrucciones de los padres de mi amigo también habían sido no hacernos los locos, no marcar bobera, en un barrio High con garita policial cercana, y donde nadie sabe qué piensa y a quién conoce el vecino. Tiempos de desconfianza generalizada.

Llegan las 8 y no se escucha nada. Mi amigo, desde el sillón, me decía “Pero que te crees que va a pasar, este es un pueblo cornudo, acordate la cantidad de gente que votó el SI... ¿Sabes donde van a cacerolear? En algún barrio obrero, en alguna cooperativa, los mismos dos giles de siempre, pero acá la gente está cómoda. Acá no vamos a escuchar nada...” Yo no podía creer el silencio que había, hasta que dos o tres minutos después escuché un ruido de cacerola lejana. Al principio era como si se fueran sumando de a una y en segundos se convirtió en estruendo, como cuando arranca a llover. Mirándonos con ojos grandes y cabeceando una afirmación, nos decidimos a salir a la vereda a escuchar primero y hacer ruido después, pegándole al fierro de un cartel. Ya no había que cuidarse, podíamos hacer lo que todos estaban haciendo con la impunidad de quien forma parte de la multitud.

La partusa alcohólica posterior fue memorable y a la madrugada, uno tras otro fuimos cayendo derrotados. Yo quedé dormido en un sofá. A media tarde del día siguiente empiecé a despertarme, me sentía espléndidamente bien. Había un sol radiante y me percaté de que había una música sonando que alguien había puesto un rato antes. Escuchar la voz de Zitarrosa, en mi caso, fue literalmente despertar de un sueño.

Milonga Madre fue discutido en su momento. Los violines molestaron a la audiencia mas purista de Don Alfredo, acostumbrada a los arreglos puramente guitarrísticos. Pero la calidad de canciones como Milonga madre, Nene Patudo o Para Manolo y sobre todo la voz del mayor cantor uruguayo (comprobado) no admiten mayor discusión.

25 DISCOS URUGUAYOS V y VI

2006-04-21T11:56:00.000-07:00

CANCION DE MUCHACHO (1971) y SANSUEÑA (1979) Eduardo Darnauchans

Me tocó conocer a Darnauchans en la casa de un amigo que tenía 4 hermanas mayores. En un cassette de 90 habían grabado Canción de Muchacho de un lado y Sansueña del otro. Lo escuchaban mil veces, en forma obsesiva, por aquel entonces el Darno generaba calentura en las muchachas.

Hablamos de un artista que no incursionó demasiado en ritmos locales más allá de alguna milonga disfrazada de otra cosa. No ha usado para sus canciones ni el candombe ni la murga ni los ritmos folclóricos que si usaron por ejemplo, sus coterráneos tacuaremboenses. No domina ningún instrumento por lo que su música dependerá en gran parte de sus acompañantes. En estos dos discos y el que editó entre ellos (Las quemas) la casi totalidad de las letras pertenecen a otros autores como Washington Benavides o Víctor Cunha. A nivel compositivo evidentemente se trataba de alguien de gran talento para crear melodías. En cuanto a lo interpretativo, su timbre de voz y la forma de colocarla (la voz), el vibrato corto a la francesa y demás señas particulares lo convirtieron en un cantor que desde sus inicios llamaba la atención. Por otra parte, el personaje conflictuado que elegía el suicidio como tema principal de varias de sus canciones, y los propios intentos que llegó a perpetrar (en un país donde todo se sabe), lo llevaron a ser la oscura leyenda, que durante mucho tiempo fue el Darno. Es que, además de todo eso, tenía prohibido actuar en vivo, ni siquiera censura previa de por medio. Un misterio absoluto, Sansueña había tenido una repercusión importante para la época, pero al tipo no se lo podía ver en vivo.

Uno de los grandes motivos por el cual Sansueña lanzó a Darnauchans a cierto nivel de éxito, fue su sociedad con Jorge Galemire, quien arregló casi todas las canciones y tocó casi todos los instrumentos. Ya hablaremos de este muchacho cuando reseñemos sus ignorados discos Presentación y Segundos afuera, pero también tendremos que referirnos a él cuando hablemos de Siempre son las 4 de Roos y alguna cosa mas.. La increíble y triste historia de un olvidado o poco recordado músico que fue parte importante en el lanzamiento a la fama nada menos que de Darnauchans y Roos.

Quién sabe lo que sentí cuando escuché Final por primera vez. Y Cápsulas. Y Ni siquiera las flores. Y Canción de Muchacho. Y Cecilia, la cual saqué en la guitarra porque era fácil de tocar y le rompía las pelotas a todo el mundo cantándola en los cumpleaños. Puede que haya sido el único músico uruguayo del que fui algo así como un fan durante mis años mozos.

“No te mates nunca!!” Le gritaron desde la tribuna la primera vez que lo vi en vivo. Pero para ese entonces ya estaba cantando las canciones de Zurcidor, disco al cual me referiré próximamente.

25 DISCOS URUGUAYOS IV

2006-04-12T09:46:00.000-07:00

Recital Especial (1983) Leo Masliah

Durante el auge del Canto Popular, a cada rato había recitales acromegálicos con 25 o 30 números entre solistas, dúos, tríos, cuartetos, quintetos, etc. La lógica era similar a lo del rock hoy día. Los muchachos ahora te dicen que el rock es una forma de vida, aguante el rock nacional y diversas tonteras similares. En aquella época, el que era cantopopu, también se morfaba todo lo que le pusieran delante, entonces pagaba la entrada y en el escenario iban desfilando músicos(?) como Los Peyrou, Omar Romano y los del altillo, Pareceres, Grupo Vocal Universo y demás aberraciones. Desde encima de un pedestal, la conclusión de un iluminado podría ser "la masa es estúpida, se suben en cualquier carro y responden más a tal o cual movida musical que a la calidad de cada artista" Y bue. No voy a discutir ese argumento. Yo seguramente tenga pecados que confesar al respecto, quizás me llegó a gustar algo de Abel García y demás cosas de dudosa calidad. Sin embargo, por suerte, me daba la capacidad de discernimiento como para advertir chantas subidos al carro que no podían cantar ni la lotería y eran ovacionados por todo el Palacio Peñarol.
Con un amigo jugábamos durante las actuaciones de dichos "artistas", competencias de manijeo, el juego consistía en esperar que en una canción de Los Zucará (ponele) se dijera alguna palabra como libertad, o pueblo o algo así, empezar a aplaudir como loco y hacer que todo el estadio aplaudiera. Lo hacíamos una vez cada uno y el que lo lograba, se adjudicaba un punto. Fue divertido hasta que descubrimos que todo intento era exitoso, las competencias terminaban 37 a 37, o scores de esa magnitud.

Al iluminado del pedestal sin embargo, le diría que pese a que el canto popular pueda haber sido un fenómeno que en terminos de porcentaje apelaba más a la estupidez que a la inteligencia, que en más de una ocasión privilegió cantautores de pacotilla sobre músicos de verdad, que hubo (mucha) gente que curró abierto, no caben dudas que fue algo necesario y que entre otras cosas tenía como cometido manifestarse masivamente contra los milicos, lo cual no era poco. Y si tenía otra cosa buena, era que entre los 25 artistas que desfilaban, te podía tocar alguno de los buenos, como por ejemplo Leo Masliah.

Recital Especial tiene una caricatura en la tapa dibujada por el propio Masliah, en la que se retrataba la estúpida relación "artista-público" que por ese entonces cundía. Un certero dedazo en el orto para todos los que se dedicaron a ser ovejas de un rebaño en el que lo que predominaba era la ausencia total de cuestionamiento. Pero adentro de la tapa había un disco cuya calidad musical le daba a Masliah la autoridad para que dicho dedazo fuera justificado.

Ya todo el mundo conocía a Masliah. Había sorprendido con "la Moto" "Superman", "El Concierto" y demás canciones editadas en sus dos discos previos, pero en Recital Especial toma distancia y de cierta manera ofrece una nueva postura crítica frente a un Cantopopu que llevaba ya años de decadencia: Esto fue un gran alivio para un sector del publico (no muy grande, por desgracia) que ya era abiertamente disidente por tener las pelotas hichadas de aguantar tanto lance.

El disco tenía canciones como La grande o Despedida de soltero", en las que aparecen personajes bien reconocibles, ventajeros, garroneros, egoístas, inconscientes, crueles, muy lejanos al "hombre nuevo" que parecía abundar si uno se regía por las letras de Los del pueblo o Los del Yerbal. Música de putamadre (atento Elso) en canciones como Desubicado, Pequeña variación en la conducta de los reyes magos, Fábrica de no se qué...

Abandoné los espectáculos masivos de Canto Popular. Empecé a frecuentar la Alianza francesa y salas pequeñas de teatro donde los pocos que valían la pena, hacían recitales para 50 personas. Vi varias veces a Masliah en vivo, experiencia muy recomendable por aquel entonces. La última vez, fue despues de años, o lustros, o décadas de no verlo. Apareció en HBO y me hizo cagar de risa.

25 DISCOS URUGUAYOS III

2006-04-07T07:33:00.000-07:00

TROPICOS (1973) Daniel Viglietti

Durante la dictadura, mi padre fue el Archiduque del Notemetás, técnica que le permitió ser un ciudadano Clase A. Mi madre sería en ese caso la Archiduquesa, ponele. Viví casi toda la dictadura en un limbo infantil desconociendo que en el Uruguay había una situación anormal. Del tema se hablaba poco y como niño o no entendía o directamente no me interesaba.
No me enteré que mi tío había estado en cana por ser el único profesor afiliado al Partido Comunista de un liceo del interior. No me enteré que a mis abuelos, una foto de un pariente milico colgada en la pared los salvó de que en el allanamiento a su casa, encontraran la colección de cuadernos de Marcha en el sótano junto con varios documentos prohibidos más, y una bandera de tela del FA de las elecciones de 1971 que mi abuela guardó doblada en el fondo de un ropero, hasta que me la dio años después para que su nieto fuera a Bulevar y Bulevar a recibir al recién liberado General Seregni.
Pero bueno, volviendo a lo anterior, nada sabía yo por aquel entonces, que este país era un infierno, en todo caso vivía jugando en la calle, lugar donde estaban siempre los niños, por lo menos los de mi cuadra.

Unos años mas tarde, cuando el vello púbico asomaba incipiente en los alrededores de mis partes, por motivos laborales del archiduque viajé al exterior con mi familia. En un aeropuerto, mis padres conocieron a un uruguayo que andaba por ahí, no se trataba de un exiliado, era un tipo cuya pasión era el buceo y viajaba en busca de aguas transparentes, en ese momento se había acollarado con una lugareña y moraba en una casa espectacular al borde de un risco donde nos invitó a visitarlo por ser compatriotas en tierras extrañas. Absoluto Bacán el tipo.
No se si para que me dejara de joder o si para testear a mi viejo antes de hablar de política uruguaya, el loco me da el Long Play en cuestión para que lo ponga. Mi padre en materia de música siempre fue adicto a los clásicos y lo más moderno que había escuchado era Gershwin, pero reconoció el nombre prohibido y ante la sugerencia hizo el comentario “Ah, si, Viglietti, flor de comunista!”

Trópicos es un disco en el que D.V. es interprete de canciones de otros. Tiene (buenas) versiones de Dios le pague y Construcción de Chico Buarque, Arreglos de Leo Brower (!) y demás canciones de autores prácticamente desconocidos por aquel entonces y que luego fueron masivos.

Uno a uno fui escuchando los temas y sobre todo las letras, pero el tiempo se detuvo cuando llegué a la canción 4 del lado B: Canción del elegido de Silvio Rodríguez. Yo se que para alguien de menos años, ese músico es un sinónimo de Bosta, pero también se que durante muchos discos hizo decenas de canciones excelentes. Canción del Elegido es una de ellas y para mi gusto, la versión de Viglietti es la mejor.

Allí estaba yo, con una ignorancia total en materia de posiciones políticas, escuchando al más duro de los cantantes de protesta. Nada más apropiado para empujar mi pensamiento hacia el rumbo que después tomaría. Se venían épocas en las que había que definirse y allá por la 5 o 6 vez consecutiva que escuché la canción mientras me decían “bueno, ya está, ya la escuchamos esa...a ver...” yo ya sentía tener bien claro para donde agarrar. En ese momento era un guerrillero en potencia. Antes de cambiar de disco, me las arreglé para escuchar la canción una vez mas, bajito, para mi solo:

“Supo la histora de un golpe
sintió en su cabeza cristales molidos
y comprendió que la guerra era la paz del futuro

Lo mas terrible se aprende en seguida
y lo hermoso nos cuesta la vida

La ultima vez lo vi irse entre el humo y metralla
contento y desnudo
iba matando canallas con su cañón de futuro.”

25 DISCOS URUGUAYOS II

2006-04-06T08:17:00.000-07:00

MONTRESVIDEO (1981)

El disco de Montresvideo no era especialmente interesante por el trío en sí. El nombre del grupo y del disco hoy día, suena bastante terrible, aunque por aquel entonces no se había trillado tanto en materia de ese tipo de juegos de palabras. Dos de los integrantes del grupo dejaron de existir musicalmente y -por lo menos yo- no los extraño, especialmente a Pacho Martinez. De Daniel Magnone recuerdo que tenía una voz interesante para cantar cosas raras como por ejemplo Bar del Brecha, una buena canción de demencia alcohólica en un boliche de cuarta.

Pero ya que hablamos de demencia, el verdadero motivo por el cual el disco cambió, torció para siempre el rumbo de mi atormentada existencia, fueron las canciones y la voz del otro integrante del trío, un Fernando Cabrera que por aquel entonces si no era Sub-20 sería como mucho sub-23. La primer canción de Cabrera que me llevó a un estado de realidad no-ordinaria, fue El Loco. Cito de memoria porque no encontré la letra en toda la Intenet:

"Regresé, me dio pavor, corrí, me dio calor, conté no me creyó, creyó que le mentí, caliente contesté negué y era mentira.

No me vengas con historias dijo de memoria nunca me atendía lo mismo le daba cada vez mas loco dijo y cocinaba

Saldré de aquí, en pocos días mas
Saldré de aquí, les puedo asegurar..."

Hubieron muchas versiones, sobre todo algunas impresionantes en vivo de Cabrera tocando solo, pero la de este disco es obligatoria.

"Lejos, sin estar, sin ver el mar, sin mi. Lejos, sin querer, sin ser aquel, aquí, ómnibus que va....Carretera mil kilómetros de más, quiero averiguar adonde iré a parar."

No se si era el momento o qué carajos, pero las letras de canciones por aquel entonces distaban bastante en calidad de lo que se escucha hoy día. Y la música. Un rigor irreprochable en materia de arreglos nada sencillos y muy innovadores, el punto de partida de un músico como Cabrera que no por casualidad después terminó haciendo discos como El viento en la Cara o El tiempo está después, a los que me referiré en futuras entregas.

25 DISCOS URUGUAYOS QUE ME CAMBIARON LA VIDA

2006-04-05T13:02:00.000-07:00

1 - PARA ESPANTAR EL SUEÑO (1978) - Jaime Roos

“Para espantar el sueño toca usted esa flauta, son quince horas de viaje a Paranagua, son dieciocho ruedas, y las mochilas en la polvareda de la estación son boyas apagadas...”

Primera vez que alguien graba un tema sobre una cuerda de tambores tocando a todo trapo. Una canción de 5 minutos que te llevan con la vertiginosidad de viajar por América en camión. Una locura.

......................................................................

“Duermase la mamá,

ya vino el coro de sapos...”

......................................................................

El tipo estaba muuuuy colocado

......................................................................

“Y te mando esta velita

de verdadera cera de abejas

para quemar un poco

cuando te pase un bajo astral,

soplas la llama

y en el olor del humo

desaparecerán

las cosas malas”

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.. y enamorado de una mina que le escribía este tipo de cartas.

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El disco abría con Si si si (más adelante Roos grabó otra versión, pero la original es 58 o 59 veces mejor) Candombe tocado en guitarra de cuerdas de acero. En los 8 compases que dura la intro, no hay dos iguales. Todo un país detrás, otra canción de putamadre. Con eso, ya era un disco impresionante, (estamos hablando de la Republiqueta Oriental del Uruguay en plena dictadura, a no olvidarse) pero para colmo, en la mitad del trip arrancaba:

......................................................................

“Recordaron sus labios, la diferencia del gusto del café,

que el rumbo es uno solo y las nostalgias nos ayudan a andar,

se clavó su mirada en la leyenda que ordenaba en francés,

mis pies sobre la ruta, mi pensamiento vuela universal...”

......................................................................

¿qué son esos acordes con ese sonido, tocado con ese ritmo? Para ese entonces yo estaba flipando a niveles pocos conocidos. Siendo un joven púber, no había escuchado prácticamente música uruguaya. En mi casa había discos de los Beatles, Cat Stevens, Simon & Garfunquel... había vivido el furor de Saturday night Fever. Mis hermanos escuchaban la musica cheta de Radiomundo e Impactos ("Sharin' the niiight toghetheeer, ooooohhh yeeeeah...") por suerte tenía amigos que me hicieron conocer Pink Floyd, Jethro Tull, Led Zeppelin, Police y alguna cosa más, pero no cabía en mi cabeza que algo uruguayo pudiera devanarme el cerebro así. Después conocí otros discos de Roos de los que ya hablaré, quizás tan buenos o mejores que Para espantar el Sueño, pero si tenía que empezar con un disco uruguayo que me cambió la vida, sin dudas elijo este.

PRINCIPIO TIENEN LAS COSAS

2006-03-27T06:22:00.000-08:00

Y principios también tiene uno. Es así que luego de reflexionar bastante respecto del tema del duelo me he dado cuenta que Warren tiene (en parte) razón. ¿Cómo puedo venir yo a romperle los quinotos con asuntos como este cuando está sufriendo un sinsabor como sin dudas lo es la prisión a la cual ha sido condenado?

Lo primero y principal es entonces atacar este problema, pero nada de abogados, cortes, juzgados y tribunales. Lo mejor que alguien puede hacer cuando está preso es fugarse. Es una aventura en si misma, es un acto de arrojo, es tener un alto ideal por el cual luchar, nada menos que la libertad. Por la libertad de Warren debemos luchar sin descanzo, colaboremos desde afuera para que nuestro héroe desde adentro logre fugarse y después si, resolveremos nuestras diferencias y ya veremos si nos batimos a duelo o qué hacer. Respecto de Al, lo ideal es que también se fugue (sería el escudero en caso de haber duelo) pero quizás el plan de fuga no admita que se escapen los dos. Tal vez sea necesario utilizar a Al para que se escape El, eso se ve después.

Logré sobornar a un funcionario para que me consiguiera planos del presidio. El tipo está en campaña para conseguirlos, pero por ahora me hizo llegar el plano del loft-celda de los Warren como para ir avanzando, ya que lo primero es salir de la celda.

1) Toilette
2) Jacuzzi
3) Sofá donde duerme Al Warren
4) Cama de El Warren
5) Butacas para leer y/o ver TV en el Flat pannel 36' que les hizo llegar el ex presidente Fujimori
6) Juego de comedor
7) Hogar
8) Rack, biblioteca, audio, minibar y escritorio para notebook.

Aquí hay que hacer un paréntesis y referirnos a temas de derechos humanos para advertir la terrible experiencia que a los hermanos Warren les toca vivir.

Como ya habrán advertido, Al duerme en un sofá, El no tiene ni un biombo que le otorgue privacidad durante las actividades que desarrolle en su cama, no hay ducha (!) tan solo tienen el jacuzzi para higienizarse, y demás precariedades por el estilo.

En esta celda de 850 m2 de superficie están encerrados todo el día excepto durante los recreos, uno de 10 a 13 en que practican Cricket o Golf (¿Y los días de lluvia que hacen? Se joden.) De 13 a 14:30 almuerzan en la terraza del penal, por suerte en ese caso, cuando llueve pueden comer en el invernadero, pero eso es una tortura para Al, ya que sus trabajos forzados consisten justamente en el cuidado de una variedad muy rara de orquídeas que allí tienen y Al no soporta comer en el mismo lugar donde trabaja.

Luego de la siesta tienen permitido dirigirse entre las 17 y las 19 al salón de juegos, pero al decir de El Warren "ningún jugador que se digne de tal puede siquiera ordenar las bolas en un billar de tan baja calidad. Los tacos de Angel Tucci estarán bien para los pibes que juegan pool en los boliches, pero no para alguien como yo, acostumbrado a mi balabushka que ni en pedo traería para arruinarlo con esas bolas completamente ajenas a las dimensiones y pesos reglamentarios. No hay un miserable juego de ajedrez cuyos trebejos sean de una calidad aceptable, incluso hay uno espantoso fabricado en ágata donado por la ex mujer de Pacheco, que no da ni para mirarlo."

El resto de los juegos, ping pong, futbolito y playstations no son del agrado de El, quien en dicho horario se queda en la celda bebiendo whisky blended de escasa cantidad de años de estacionamiento.

El catálogo de call girls para solicitar visitas conyugales, se limita a siempre las mismas chicas, lleva años sin renovarse.

La biblioteca de roble que tiene la celda solo tiene lugar para unos 50 libros y por el tamaño de los estantes, no entran revistas. El baño no tiene revistero!

Pero vamos ya al tema de la fuga. Si observamos el plano verificamos dos vías de salida y/o entrada a la celda, A) La puerta B) El ventanal junto al jacuzzi.
La puerta es de caoba, muy dura para romper. Tiene una cerradura cuya llave Warren posee, pero que jamás usaría para fugarse porque se las entregó un guardián muy íntegro que le pidió a Warren que no las usara para eso, porque lo comprometía. Warren dió su palabra de honor y jamás le fallaría a alguien que depositó tanta confianza en el.

El ventanal no tiene rejas, pero la hoja que se abre da a una Santa Rita que se ha puesto hermosa llena de flores rojas y sería una lastima arruinar un vegetal de tan singular belleza rompiéndolo para pasar por allí. La otra hoja del ventanal es fija, habría que romper el vidrio, es muy peligroso, además de hacer mucho ruido, pueden cortarse algún vaso sanguíneo.

Se podría hacer un tunel bajo los accesorios del baño cuyos desagües han de dar a algun caño maestro por el cual fugarse. El problema en este caso es que se trata de un juego de losa que le hizo llegar la reina Sonja de Noruega, habría que consultarla ya que podría llegar a ofenderse.

La estufa simula bastante bien un hogar a leña, pero es de esas que funcionan a gas, por lo que escapar por allí no sería sencillo. Se puede, sin embargo, evaluar la posibilidad de utilizar el gas para algo, sea una explosión, fuera para llamar la atención de un guardia, etc, eso se ve llegado el momento.

No se. Yo doy el puntapié inicial, necesitamos un brainstorm, una tormenta de ideas que permitan terminar con el/los Warren en libertad.

WARREN:

2006-03-20T10:28:00.000-08:00

Al regreso de una aventura que me llevó por distintas latitudes del globo terráqueo, me reintegré ayer a mi tesonera labor, poniendo el hombro a la noble e inmaculada empresa que me permite mantener el perfil socioeconómico. Lo primero y principal fue un emocionante reencuentro con mi gerente que pasó los 5 minutos que duró el mismo realizando extrañas contorsiones para -supongo yo- retirar su calzoncillo de entre sus generosos glúteos. A punto de ofrecerme para ayudarlo estaba yo, cuando sonó su teléfono y atendió él mientras hacía con su diestra un ademán que yo interpreté como "Fuera!"
Me retiré de su recinto gateando hacia atrás y repitiendo "no soy digno"; acto seguido me dirigí a mi puesto de trabajo para instalarme frente al moderno ordenador que se me asignó para cumplir con mis tareas.
Soy tan pero tan transgresor que en horas de trabajo me puse a leer blogs a ver que había pasado en estas semanas. Un gran post de Sigmur sobre el asunto de la locomotora, que recomiendo complementar con el de DS. Mamushka subió lo Ultimo de Massive Attack, Irina anduvo muy productiva, con 3 post al hilo, Ceryle informa sobre la desinformación, Hi Way recomienda Dave Matthews band, Elso marca la agenda cultural, Robertö la pasó re-salado en un avión, Lag nos indica a qué revista acudir para (¿informarse?) sobre rock uruguayo, la presentación de los Simpson actuada por gente de verdad posteada por Hlynur, sale libro de Chica Vudú...todo bien, el mundo blogger sigue girando. Pero luego me topé con un post de mi archirival Warren donde recurre una vez mas a la mentira y el escarnio para defenestrarme. Cada día falta menos para que mi hacha desmembre sus brazos, para que mi masa aplaste su cráneo, para arrollar su intestino en mi espada como si se tratase de un bocado de vermicelli. Mas le vale que contrate un sacerdote de nivel para darle la extremaunción previo al duelo, quizás así se gane un lugar en el paraíso.

CARTA ABIERTA A CLAUDIA FERNANDEZ

2006-03-20T09:21:00.000-08:00

(Bajemos el perfil, porque sinó no voy a anotar nunca.)

Clau: Me guardé el medio aguinaldo y salario vacacional y con lo que me deja retirar OCA, junto unos 700 dólares. Hay una promo de la Hosteria del Lago, 150 U$S por pareja el fin de semana en base doble, late check out. El resto te queda para vos. ¿Arreglamos?

CARTA ABIERTA A SALMA HAYEK

2006-02-22T07:46:00.000-08:00

Hola Salma, todo bien?

Soy Von de Uruguay. Igual que Drexler, el que ganó el Oscar. ¿Te acordas que vos presentaste la canción? Bueno... de ahi soy.

Lo otro que quería decirte es que ando con ganas de curtir un par de días de sexo tántrico contigo. Después de eso, un día más pero de sexo criollo, a la antigua nomás. Para ello son necesarios tres días, y yo trabajo, por lo que ideal sería un fin de semana largo... El 19 de junio es viernes! Justito! Listo. Todo arreglado. Venite para acá y "we give it to him like inside a hat" como dicen en Jólibud, lo que acá sería "le damo como adentro de un gorro".

Pero no. No pienses que solo me interesan tus gloriosas carnes, Salma, corazón de aguacate, ramito de estragón, virgen morenita... er...capullito de alelí. Quiero que sea para ti una experiencia que te permita conocer mi ciudad y mi cultura.

Tengo amistad con Catusa Silva, dueño de Araca la Cana, te puedo llevar a un ensayo y arreglar para que nosotros podamos subir a cantar y todo!

En el centro comunal de mi barrio están organizando un grupo de teatro y yo estoy anotado. Estamos ensayando la obra "Isóceles triángulo de amor" drama griego que no se sabe bien si pertenece a Sofocles o a Pitágoras.

Estoy seguro que si le propongo al director (bastante amanerado y según creo, con intenciones de pasarme pa la cueva) nos dejaría hacer una función en la que vos también actúes. Vamos a ser la pareja protagónica Salma!

Pero eso no es todo. En junio, la empresa donde trabajo cumple 10 años y hace una fiestardi espetacular en el Radison. Con buffet, discoteca y actuación de Petru Valenski, todo el color. Después de pasar todo el día amándonos, nada mejor que arrancar para el Radison.

Los gerentes me van a dar un asenso cuando me vean contigo, el jefe de tesorería, que es un bejerto se va a querer suicidar de envidia, y una tarada de administración que me daba filo y le estuve mandando poemas durante meses hasta que me dio el espiante, seguro que se va a arrepentir por rechazarme.

Traete algun abrigo por si ya empezó el tiempo fresco, pero no mucha cosa, porque en junio difícil que haga frio. A lo sumo algo de frescor, capaz que corre algun airor, pero mas que eso no.

Bueno, nada. quedamos así.

Salute.

CARTA ABIERTA A HALLE BERRY

2006-02-21T05:59:00.000-08:00

At. Halle Berry

Muy señora mía:

Por medio de la presente te invito a venirte y pasarla de lo lindo junto conmigo en Playa Grande, ahí, cerquita, a pasitos del clásico balneario de Piriápolis, un lugar para exigentes. Un compañero de oficina nos presta un chalecito muy piola que tiene a 4 cuadras de la rambla, 450 m construidos y 500 de terreno. 2 dms, liv-com, coc, 2 bños, tza y demás. ¿Porqué te invito? te preguntarás, a lo que te respondo que me volvés loco Halle, estás mas fuerte que una f-100, quiero minar la tierra hasta encontrarte, y sacarte la pilcha a dentelladas secas y calientes y revolcarnos all night long. Pero no solo sexo es lo que persigo, no no no, aprovechando que vamos a estar en Piriápolis, podemos hacer playa, casino, Puertito Don Anselmo, si llueve podemos ir de compras, hay un Devoto enorme, muy bueno.. en síntesis, no te va a faltar nada y te voy a tratar como la reina que sos.

En cuanto al vestuario, no es necesario que te traigas nada más que el bikini naranja onda Ursula Andress, espetacular te queda y me viene bárbaro para andar contigo por la rambla y que la gilada se de cuenta del nivel de uno.
Si precisás cambiarte, yo mismo te confecciono una lencería de baba, primor, diosa del olimpo, te debe doler estar tan buena, asesina, collar de cucuzú, mamasa, matame si no te sirvo...

Bueno, pero volviendo al asunto que nos interesa, viste que el primero de mayo es lunes, por lo que se me ocurre que estaría bárbaro aprovechar ese fin de semana largo y de acá a mayo tenés tiempo para reservar pasaje y todo eso.

Si querés saber como soy, leete el post anterior que ahí dice todo.

Nos vemos Halle, que bueno, estoy re contento que voy a salir con vos. Chau Bichi, (espero que no te moleste que te diga bichi cuando vengas, porque Halle se cómo se escribe pero no cómo se dice.)

Suerte empila

Von

CARTA ABIERTA A GWEN STEFANI

2006-02-16T07:55:00.000-08:00

Estimada Gwen Stefani:

El motivo de esta misiva es hacerle llegar mi intención de pasar junto a usted un fin de semana, en lo posible largo. No fui fan de su conjunto “No Doubt” ni tampoco me agrada especialmente su actual música, aunque tampoco la considero una aberración, todo bien, Gwen. Canta bárbaro y se mueve con gran estilo, pero cuando aparecen sus videos en la TV, a veces prefiero verlos sin escuchar, para no distraerme, porque –yendo a lo concreto- el asunto es que me gusta usted mucho. Y porqué no decir... vos me gustas mucho? Por qué no tutearte? Para vos, de ultima, es lo mismo, ya que a menos que entiendas español, vos y usted se traducen con la misma palabra en tu idioma natal.

De mi diré que promedio la segunda mitad de mis treintas, soy alto y delgado, aunque me estoy dejando la panza. Tengo pelo castaño y crespo, es como raro, parecido al de Michael Caine de joven. Ojos claros, extremidades largas, lunares en la espalda, pecho lampiño y dentición completa. Me gustan los paseos al aire libre, por ejemplo, la rural del prado, el puertito del buceo o un buen asadito en el parque Lecoq.

Para ser breve, lo que quisiera es poseer tu cuerpo, o digamos, hacerle el amor con el mío pero no así de pronto, claro está, antes iríamos a comer, pasear y conocernos mejor, luego básicamente el plan es acostarnos en algún lugar cómodo y hacerlo como conejos.
En caso que quieras venirte, todo bien, te espero, tengo un apto muy sencillo, pero que para eso sirve. Si preferís que nos veamos ahí, tan solo te pido que te encargues de mis gastos de traslado, lo que para vos es cambio chico. Dale Gwen, no te pierdas esta oportunidad única de pasar un finde romántico y de fornicación conmigo. Te ruego me respondas con un comment a este post, ponete las pilas que capaz que nos vemos en carnaval, que me dan licencia!

Cordialmente
Von

RANKING E.D.M de fiambres varios

2006-02-06T09:19:00.000-08:00

En algún momento de mis vacaciones veraniegas pensé que sería cul postear a mi regreso una lista top 5 de libros y discos que leí y escuché, tal como hacen muchos bloggers de prestigio, pero varios imponderables hicieron que mis planes se vieran frustrados: El primero de ellos fue que entre noche y siestas, dormí un promedio de 12 horas al día, es decir de los 14 que estuve afuera, 7 fueron durmiendo, lo cual redujo mi tiempo de lectura, la que se limitó a tan solo 3 libros, por lo que el top 5 pasó a ser un top 3:

1- Sin noticias de Gurb. Eduardo Mendoza: - Ya lo había leído, pero lo releí en voz alta para mantener serenos a mis dos pequeños vándalos que extrañaban sus dosis diarias de TV. Cague de risa general.

2- El misterio de la Cripta Embrujada. Eduardo Mendoza - Era el unico que me faltaba de E.M. Cague de risa personal.

3 - Martin Eden. Jack London "¿Que hago leyendo esto?" es lo que pensaba mientras leía los primeros capitulos. "Esto es un best seller de otra época, este pibe es un paloma, que lo parió...ni siquiera parece escribir muy bien.." pero bueno, tal como me habia pasado con otro libro de London, despues me pareció muy interesante, sobre todo teniendo en cuenta que era autobiográfico. Por otra parte, el final está muy bien.

No salieron de la mochila: "La penultima Verdad" de Phillip K. Dick y "Música para camaleones" de Truman Capote.

En cuanto al top five musical, iba feliz hacia el este, escuchando un disco de Fischerspooner, recomendado en Mamushka No hay mejor forma de viajar que escuchando musica y pocas maneras de escuchar musica me gustan tanto como mientras viajo. Cabeceaba rítmicamente al son del tercer tema cuando de pronto...silencio. Observé la pantallita de mi Discman (barato), la cual decía "Err". Maderfaker! Probé con otro disco... lo mismo. Probé con otros 22 discos... Mierda! mi discman estaba clínicamente muerto a la ida, es decir, no escuché música en dos semanas. Top Five musical, se los debo.

Una vez instalado en un precario balneario de Rocha, me dirijo a un supermarket bastante completo que hay allí para enterarme con horror que no recibían pagos con tarjeta de Crédito. Terrible! Me la había jugado a efectuar los gastos de Súper con mi Oca Card y mi efectivo era poco. Primera medida: asegurarme la provisión de alcoholes y fenoles, con lo que quede, nos alimentaremos hasta que me depositen mis haberes de febrero. El único cajero de la zona, en un pueblucho cercano que no quiero ni nombrar, estuvo fuera de Servicio por varios días, en los cuales debí apelar a una dieta basada en económicos refuerzos de diversa índole. Debo aclarar que mi receta de refuerzo no se reduce tan solo a la fórmula pan-queso-fiambre-pan. Varios aditivos entre los que encontramos legumbres, hierbas y salsas, más la utilización del exquisito pan casero de la zona, convierten dicha preparación en bocadillos dignos del mismísimo duque de Sandwich.
Es así que me siento con la suficiente autoridad como para establecer el Rankin verano 2006 de fiambres para la costa de Rocha:

1) Jamón Centenario etiqueta azul - A 22.50 los 100g tiene que tener cierta decencia y este correcto jamón cocido la tiene. Niveles normales de grasa blanca y buena textura, color y sabor. El jamón debe verse oscuro, seco y con vetas grandes para que uno pueda tener cierta seguridad de que es bueno. Al mismo precio venden el de Schneck que es una porquería asqueroza, rojizo, sin vetas, y de un retrogusto que a uno lo hace pensar que fue hecho con lo que les sobró de los panchos.

2) Bondiola Otonello - Es mejor fiambre que el anterior, pero también mas caro. La bondiola y su alto contenido de sal, la hace apropiada para transportar el taper de refuerzos a la playa y mandarse uno cada tanto alternados con baños de mar. La secuencia de sabores y aromas salados puede perfeccionarse agregando al menú una mayonesa de (buen) atún untada sobre galletitas de salvado. Necesario es contar con un bolso térmico con cerveza y agua suficiente. Recordar que en la playa el agua dulce es más placentera que cualquier otro refresco. Estos picnic playeros funcionan también como forma de venganza hacia esas hembras imposibles cuasi top model que se pasean por la arena mostrándose a si mismas. Uno desea de ellas sus encantos, lo cual puede ser frustrante pero descubre su expresión de deseo cuando lo miran a uno morfándose un buen refuerzoli con todas las ganas.

3) Mortadela Cativelli - ¿Se acuerdan cuando la mortadela era el fiambre barato? Bueno, eso es historia. Si uno quiere comer una buena mortadela, hoy debe pagarla a precios de lomito. La mortadela en cuestión ha de ser de diámetro importante y su mejor momento es en algun punto intermedio entre recién salida de fábrica y cuando ya empieza a oscurecerse en el exterior. a nivel visual debe verse parejita, cuando la mortadela es mala, se nota su grasitud y el corte de la maquina la deja aspera. Este noble fiambre tiene la ventaja de hacer innecesario el queso, lo cual permite el ahorro y la adquisición de una bebida cola, excelente acompañamiento para los bocadillos preparados con mortadela.

4) Salame Milan Doña Coca- Otro fiambre con el cual perfectamente podemos prescindir del queso. Su combinación con manteca y tomate es muy cercana a la gloria. A cuidarse de los salames demasiado rojos y que se deshacen al ser feteados. Una sabrosísima desventaja: El salame pide vino. Esto implica la erogación de por lo menos un fabini para obtener una botella de vino tomable.

5) Jamón Lito Gomez - No es jamón pero como se parece. De un tiempo a esta parte, los frigoríficos empezaron a llamar jamón a lo que antes se les llamaba jamonadas o paletas sangucheras. El jamón del lito no es la excepción pero uno los perdona por su relación calidad-precio. Cuando uno ya está contando las monedas, es mejor opción que una inmunda lionesa. Anda bien en tortas y empanadas, y su ingesta no causa daños irreparables al tracto digestivo.

Fuera de concurso: Lomito canadiense y Paleta de cerdo, por lo ridículo de sus precios.

CAPITULO FINAL - El Desenlace

2006-01-13T09:33:00.000-08:00

CAPITULO 5 - La Mafia

2006-01-12T07:45:00.000-08:00

CAPITULO 4 - Se armó

2006-01-11T04:24:00.000-08:00

Con el auspicio de Glenlivet 18 años de Seagram. (Warren! Pintó canje Publicitario!!)

CAPITULO 3 - Cosas de Mujeres

2006-01-09T09:44:00.000-08:00

CAPITULO 2 - El encuentro

2006-01-05T10:54:00.000-08:00

CAPITULO 1 - La llegada

2006-01-04T06:23:00.000-08:00

(Click en los cuadritos para ver mas grande)

EN INSTANTES....

2006-01-04T04:05:00.000-08:00

La bola de nieve crece. La marca deportiva Bullit hizo contacto con mi representante para vestirme y auspiciarme en la justa de Agosto. Por otro lado, una conocida editorial de Antigua y Barbuda me compró los derechos para una fotonovela que será publicada periódicamente en este blog. El contrato indica que "el contenido de la publicación tendrá el caracter de ficción, pudiendo libremente diferir de la realidad de los hechos así como también será libre la construcción de los personajes implicados..."

LE MATARÉ SEÑOR WARREN

2006-01-02T07:09:00.000-08:00

Hace poco reté a duelo a uno de los Warren por un quítame de allí esas pajas. El asunto fue estupendamente recibido por dicho ser, quien aceptó sin problemas. Creí yo que equivocadamente Sir Warren pensaba que sería a primera sangre, pero no, el tipo sabe que es a muerte y agarró igual, no se si por valiente o por iluso. Resumiendo: le daré muerte en agosto, en Siena (mas o menos por el medio de Europa) lugar donde fui amablemente invitado por el futuro Occiso.

Lo cierto es que mi contrincante viene a espetarme mi ausencia de nobleza y que necesitaba yo ser noble para competir en la justa, lo cual interpreté como que ya estaba echándose para atrás, pero la verdad que me agarró como una calentura que un agrandado me venga a refregar sus títulos por las narices y me puse a buscar la forma de poder cumplir con el compromiso de romperle todo con mi hacha de doble punta, mi fiel maza y una espada que me quedaron en conseguir.

No fue difícil contactar nobles llamados Von, miles de germanos lo son, y uno de ellos, nieto del célebre Von Strucker, que por su ambigüedad sexual prefiere ser llamado Baronés en lugar de barón cedió a otorgarme títulos nobiliarios a cambio de cierto sacrificio que debí cumplir. Ya nada me impide batirme a duelo con Warren, y vaya como prueba el blasón verdeamarelho de los Von que aquí les muestro.

FELIZ NAVIDAD

2005-12-20T07:55:00.000-08:00

Nueva Zelanda.- Alrededor de 40 hombres ebrios vestidos de Santa Claus alborotaron la mañana de ayer en Auckland, en protesta contra la comercialismo de las Navidades. Comenzaron por orinar desde un puente autopista sobre los carros que pasaban y luego patearon botes de basura en parques públicos y estamparon grafitis sobre edificios. También decidieron llevar un poco de su ánimo navideño hacia un casino. El grupo de endemoniados Santas llegó al Casino Sky City, donde destrozaron el gigante árbol de Navidad ubicado en la entrada al casino. Cuando se aburrieron, pasaron a robar cervezas de una tienda local y decidieron desparramar el espíritu festivo en un crucero. Los Santas atacaron a los guardas de seguridad del puerto luego de que el capitán del barco exigió que uno de ellos, quien había trepado al amarradero, se baje. Los guardias recibieron tratamiento por cortes hechos con botellas de cervezas rotas. Tres Santas fueron arrestados, y uno de ellos fue identificado como el Santa que saltó al barco. La policía dijo que será difícil identificar a los demás Santas ya que todos vestían los mismos trajes y barbas.

Preguntas y consideraciones varias

2005-12-20T04:53:00.000-08:00

Autoridades, amigos, publico en general:

Me pregunto y le pregunto al universo: ¿Qué culpa tienen los toros? ¿Porqué les cortan los testículos? ¿Porqué ni siquiera los reproductores pueden copular con una vaca? ¿Porqué pueden los conejos hacerlo como conejos y los toros no? Donde está el sentido de todo esto, donde está la razón, por los bigotes de Plekszy-Gladz!?

Despierto al amanecer, me llaman del trabajo, al parecer el jefe máximo me necesita. Faltaba mas, me visto y voy para ahí, querido jefe, razón de mis desvelos. Mi percepción está algo distorcionada hoy. Miro a mi bienamado gerente y lo veo con la fisonomía de Humpty Dumpty. Intento desviar la mirada para no reir, pero el hace ademanes que supongo quiere que yo mire, no quiero ser descortés, al fin y al cabo el es quien me paga el medio aguinaldo. Está nervioso y comienza con su serie de ticks. Hurga con el indice y el pulgar entre sus premolares, busca quien sabe qué en sus pabellones auditivos hundiendo en ellos su meñique, y luego lleva dichas falanges a la cercanía de su nariz y les pega una olfateada, cosa que parece calmarlo un poco. Demuestro mi capacidad de resolver problemas tremendos, como cambiar dos líneas en el texto de un PPS. Listo, mi jefe ya tiene lo que necesita, "este muchacho es increíble, con la computadora hace lo que quiere", parece pensar. Me pregunto y le pregunto al universo si no es buen momento para pedirle aumento. Desisto de la idea porque lo noto apurado, siempre que está apurado se rasca abajo de las bolas y tira de su ropa interior para seguramente retirarla de entre sus generosas nalgas. Lo dejo ir. Puedes irte esta vez, te has salvado una vez mas, pero ya te llegará el día en que de nuevo esté mirándote fijamente al ojo izquierdo y obligandote con mi mente superior a que me subas el sueldo. Nadie te salvará. Ja ja ja ja ja.

Los rumiantes contaminan, eso se sabe, pero qué podemos hacer? Los eucaliptus se toman 50 litros de agua por día, en breve esto va a ser un páramo. Maderfaker! Alguien vio CSI por el 10 el domingo? ¿Pasaban bloques de 2 minutos y tandas de 10! ¿Como quieren que no los odie? Esto es terrible, me lo pregunto y me lo vuelvo a preguntar y aprovecho para preguntarle al universo: ¿Que cosa quiere decir bukake?

Mi jefe es de los que no hay dos. Por suerte. Es de los que invitaría a todos los dueños de las grandes empresas a comer "Sanguche de chorizo" en el Sheraton. No se, en principio la idea me encanta, suelo decirle. Lo de los chorizos se ve, porque no se si tienen parrilla en el sheraton. Y pienso en el pobre toro, bravío, excelso, con toda esa impronta de animal todopoderoso que no la puede poner ni una vez en la vida. Y se me da por llorar. Pero no! No tengo que llorar, tengo que hacer algo. No se que puede ser, Mujica podría ayudarme, pero es todo tan confuso. Y ese espectáculo tan desagradable de las vacas refregándose contra los postes del alambrado. Dicen que algunos gauchos se montan a las vacas, pero con eso no alcanza. Hay mas vacas que cristianos, hay mas ateos que cristianos, hay mas agnósticos que ateos, fariseos creo que no quedan, me gustaría ser fariseo, creo que hacen falta fariseos en este mundo del hoy.

Universo: dime algo, dame una señal. Quisiera viajar. Quisiera conocer Borduria. ¿Que cantan los poetas syldavos de ahora? ¿Cantarán quizás Gebenfreude zu Ihrem Macarena Körper Ihr Körper ist für das Geben er zur Freude und zur guten Sache Gebenfreude zu Ihrem Körper Macarena EEEEEE Macarena?
No lo se. Por eso pregunto.

EL ROSTRO DEL PRESIDENTE

2005-11-29T01:31:00.000-08:00

Ví esta foto en Internet, lo cual me puso a pensar: Que carucha tiene Tabaré. Lo parió! Ipso Facto imaginé diferentes entornos en los cuales, dicho rostro se justifique un poco más. Aquí van algunos ejemplos:

Tab Científico Loco - Onda "Danilo, tengo la fórrrmula!"

Tab Stripper - En esta queda parecido a Sam Sheppard, el actor de Jólibud que siempre hace de vaquero.

Tab en sus años mozos - Onda re-jodón diciéndole a algún amigo "En el futuro pienso especializarme en proctología" mientras hace un grosero ademán a las espaldas de su noviecita de entonces.

SUGERENCIAS PARA LOS TITULARES DE MAÑANA

2005-11-16T11:10:00.000-08:00

Los insufribles titulares de diarios deportivos y sus pésimos juegos de palabras, seguramente estarán nuevamente a la orden del día para su edición de mañana jueves. Vayan aquí posibilidades que les ahorren el devanamiento de cerebro a mas de un editor:

KE WELL que juega KEWELL

CE LES TErminó el sueño a los de Fossatti

ZALA, YETA empila

Se aceptan sugerencias

Siiiiiii

2005-11-03T09:00:00.000-08:00

Saqué este boleto hoy en la mañana. Todo tiene que andar bien.

DE PESCA II - MISION IMPOSIBLE

2005-10-12T10:49:00.000-07:00

Lo mismo que el anterior. Uso un nick falso, me meto en un salon de chat y espero que algún interesado en cybersex muerda el anzuelo. Despues lo siento por un rato en el messenger.

Cachondita 17 dice:
Hola
Mayor dice:
hola, como estas cachondita
Cachondita 17 dice:
Si. Asi estoy. Ji ji ji
Cachondita 17 dice:
Y tu te llamas mayor por tu edad? eres militar o que?
Mayor dice:
que rico
Mayor dice:
por la edad
Cachondita 17 dice:
Y que edad tienes?
Mayor dice:
no soy militar
Cachondita 17 dice:
Que lastima. Me gustan los uniformes..
Cachondita 17 dice:
Usas uniforme en tu trabajo?
Mayor dice:
a eso si
Mayor dice:
soy jefe de seguridad
Mayor dice:
uso uniforme
Mayor dice:
tengo 40
Cachondita 17 dice:
Jefe de seguridad! Mmmmmm
Mayor dice:
uso arma
Mayor dice:
garrote jejejejej
Mayor dice:
esposas
Cachondita 17 dice:
De veras? Armas de fuego?
Mayor dice:
botas militares
Mayor dice:
te gusta mi edad?
Mayor dice:
si debo por mi trabajo
Cachondita 17 dice:
Me gusta tu edad, pero quizas sea chica para ti. Tengo 17
Cachondita 17 dice:
A mi no me gustan los chicos de mi edad. Son unos tontos que se la pasan a las puras puñetas
Mayor dice:
si es verdad
Mayor dice:
y tu eres toda una mujer ya veo
Cachondita 17 dice:
Por lo pronto me atraen los hombres. Y alguna experiencia he tenido ya eh!
Mayor dice:
ya no eres virgen?
Cachondita 17 dice:
Y tienes foto? Me gustaria verte en uniforme
Cachondita 17 dice:
Mi virginidad es historia antigua, creeme
Mayor dice:
no tengo foto
Mayor dice:
haces seguido el amor?
Cachondita 17 dice:
Tengo un novio que ya me tiene aburrida. "El mas rapido del Oeste" lo podrias llamar. El cree que es todo un hombre. Lo hacemos seguido si, pero a veces prefiero hacerlo yo sola con mis manitas, que con el.
Mayor dice:
si es que hay que saber hacerlo
Mayor dice:
la idea es complacer a la mujer
Mayor dice:
que sienta lo maximo
Cachondita 17 dice:
Como se hace para que no eyecte rápido? Me han hablado de apretarlo muy fuerte cuando está por terminar..
Mayor dice:
hay que saber controlar
Mayor dice:
es dificil a veces
Cachondita 17 dice:
Le coges su franfurkter y lo apretas. De esa manera no eyecta
Mayor dice:
sabes a veces lo hecho rapido tambien
Cachondita 17 dice:
Eso lo leí en la internet
Mayor dice:
tambien hay que meterla suave, despacio
Cachondita 17 dice:
Se llama eyaculacion precoz. Es algo que tienen casi todos los hombres en algun momento. En el caso de mi novio es algo crónico, pienso yo.
Mayor dice:
si asi se llama
Mayor dice:
hay que saber controlarse en eso
Cachondita 17 dice:
Le he estado hablando de cosas desagradables para que se le vaya la exitacion en esos momentos...pero ni asi ha servido
Mayor dice:
y te la mete?
Cachondita 17 dice:
Pues claro, sinó seria virgen no?
Cachondita 17 dice:
Y yo no soy virgen. Algunas amigas se burlan y me llaman virgen. Pero yo no lo soy. No no y no.
Mayor dice:
ok no hay problema
Mayor dice:
a veces lo mejor es meterla y sacarla no tan rapido
Cachondita 17 dice:
Me hubiera metido algo si no tuviera novio, con tal de no ser virgen. Hoy dia, es una verguenza serlo
Mayor dice:
y so uno siente que se viene sacarla un poco
Mayor dice:
si lo es, tienes razon
Cachondita 17 dice:
Ah. pero si hay que parar a cada rato, una pierde excitación
Mayor dice:
es que debes hacer otras cosas
Mayor dice:
por ejemplo mamar rico lños pezones
Mayor dice:
mientras la metes y regulas la velocidad
Cachondita 17 dice:
Apuesto que tu lo haces con muchas chicas siendo jefe de seguridad eh? Con tu auricular y tus anteojos oscuros
Mayor dice:
en internet hay sitios donde se puee aprender a regular la eyaculacion
Cachondita 17 dice:
Y tu lo has logrado? Has aprendido en internet? No se si dejarlo a mi novio o pedirle que haga un tratamiento
Mayor dice:
no lo he practicado en verdad
Mayor dice:
pero hay un sito www.info-pene.com
Cachondita 17 dice:
Ah. Yo solo lei lo de apretarle fuerte el miembro, pero el muy mogólico no me deja
Mayor dice:
lo que me ha funcionado es masturbarme unas dos horas antes del sexo
Cachondita 17 dice:
Escucha! Entonces a ti tambien te ha pasado! Como es que sabes tanto
Mayor dice:
mi esposa me lo apreta y es peor porque me estimula mas
Mayor dice:
si me pasa a veces
Mayor dice:
a veces eyaculo rapido
Cachondita 17 dice:
No es vergonzoso que te ocurra, Mayor. Solo hay que aceptarlo como una desición que viene de Dios y que puedes cambiar si se lo pides dia tras dia.
Mayor dice:
no es vergonzoso, de hecho es natural
Cachondita 17 dice:
Dios haz que dure, Dios haz que dure!...puedes decirle
Mayor dice:
si te estimulan mas la punta del pene mas rapido eyaculas por la estimulación
Cachondita 17 dice:
Escucha. Me placería un poco de cyber contigo. Pareces ser alguien sincero y me siento comoda contigo.
Cachondita 17 dice:
Imaginemos la situación. Tu estas en el cuarto de control de la seguridad de una empresa. Los monitores te rodean.
Cachondita 17 dice:
Entonces puedes ver los corredores y pasillos donde hay camaras. Me vas guiando por handy para que llegue a ti sin ser vista por los guardias...
Mayor dice:
bueno si tu quieres lo hacemos
Mayor dice:
ok
Mayor dice:
estoy solo
Mayor dice:
pensando en el trabajo nada mas
Cachondita 17 dice:
Es excitante hacer las cosas sin que te descubran. Hay un guardia por piso y debo llegar al piso diez
Cachondita 17 dice:
donde estás tu, con tu frankfurter en la mano, guiandome para no ser descubierta..
Cachondita 17 dice:
Mayor, estoy en el lobby, dime que hacer (Cambio)
Mayor dice:
ok
Mayor dice:
asi es mas emocionate mmmmmmmm
Mayor dice:
pensando en todo lo que te voy a hacer
Cachondita 17 dice:
Bueno, piensa lo que quieras, pero guiame para no ser descubierta.
Mayor dice:
como estas vestida
Mayor dice:
ok cachondita
Mayor dice:
sigue de frente y cruza a la izq en el pasiloo
Cachondita 17 dice:
Ok (Cambio)
Mayor dice:
ok
Cachondita 17 dice:
Digamos cambio para saber a quien le toca hablar ok? Hagamoslo bien
Mayor dice:
ok
Cachondita 17 dice:
Tengo una gabardina de espia....y debajo....unos zapatos de tacon.
Mayor dice:
busca un puerta blindada colo rojo esta al final del pasillo (cambio)
Cachondita 17 dice:
Es un ascensor? Hay otra puerta pequeña roja, creo que es para incendios (cambio)
Cachondita 17 dice:
...
Cachondita 17 dice:
(CAMBIO!!)
Cachondita 17 dice:
Cambio dos veces es como si tu dijeras cambio? No lo se.... Habla tu
Mayor dice:
Espera frente a ella, soltare el cerrojo automatico(cambio)
Cachondita 17 dice:
mmmmmmmm cerrojo automático. Me gusta como dices cerrojo automático. (Cambio
Cachondita 17 dice:
)
Mayor dice:
empujala , cierral y espera (cambio)
Cachondita 17 dice:
Ya estoy dentro. Escucho pasos (cambio)
Mayor dice:
lo se hay un gurdia en la oficina que esta a unos 3 metros de ti, tirate al suelo un momento (cambio)
Mayor dice:
(agente 23-4 favor presentarse a la salida E)
Cachondita 17 dice:
Ok. Estoy en el suelo. Esto es un asco! Hay olor a orines aqui (Cambio)
Mayor dice:
Espera que se valla (cambio(
Cachondita 17 dice:
Ah, buen truco (cambio)
Mayor dice:
(agente 23-4 ya estoy en la salida E)
Cachondita 17 dice:
Estás seguro que es el 23-4? Le veo cara de otro número (cambio)
Mayor dice:
(Copiado agente espere alli hasta nueva orden)
Mayor dice:
Avanza ya amor(cambi)
Cachondita 17 dice:
Copiado. No me gusta copiado. Me gusta mas roger, como en las pelis. (cambio)
Mayor dice:
sigue por las escaleras a la dercha (cambio)
Mayor dice:
10-4
Mayor dice:
)cambio)
Cachondita 17 dice:
Ok. Son muchas escaleras? recuerda que estoy de tacos (Cambio)
Mayor dice:
sube las escaleras despacio hacen mucho ruido (cambio)
Mayor dice:
quitate los tacones (cambio)
Cachondita 17 dice:
El piso es un asco, no pienso subir descalza, mejor arranco los tacos. Los compré en una barata (cambio)
Mayor dice:
10-4
Cachondita 17 dice:
Ya estoy en el piso 2, ahora que hago? (Cambio)
Mayor dice:
sigue de frente al final de las escaleras esta oscuro, pero enciendo el sistema de iluminación (cambio)
Mayor dice:
te veo en la camar camara, mmm te ves rica (cambio)
Cachondita 17 dice:
Ahhhrgghhh!!! ME encandilaste!!!!! Traigo mis lentes de vision nocturna gilipollas!!!!!
Cachondita 17 dice:
(Cambio)
Mayor dice:
bien espera, ponder la luz roja de emer¡gencia y apago la otra (cambio)
Cachondita 17 dice:
Si. La luz roja es mejor. Espera a que mis ojos puedan ver. Estoy casi ciega. VIENE ALGUIEN!!! (Cambio)
Mayor dice:
ponle cinta al lente de la camara (cambio)
Mayor dice:
lo veo no te muevas (cambio)
Cachondita 17 dice:
Estoy a ciegas, guíame, pero recuerda que no veo nada. (cambio)
Mayor dice:
(agente 12-4 regrese a su puesto en el cuarto de guardia)
Mayor dice:
ok, entra a la puerta a la izquierda (cambio)
Cachondita 17 dice:
Increible! Te obedecen sin que les expliques nada! Que tontos! Ji ji ji ji (cambio)
Mayor dice:
soy el jefe recuerda, mi voz es una orden (cambio)
Cachondita 17 dice:
Ya estoy dentro. Sigo en el piso 2. Esto va a ser largo? (cambio)
Mayor dice:
no estas cerca del cuarto de control . busca un teclado electronico y pon la clave 2683750' (camio)
Cachondita 17 dice:
Quisiera visitar el piso 5. Desde afuera se veia elegante. (Cambio)
Mayor dice:
yo quitare la alarma (cambio)
Cachondita 17 dice:
Ah, Ok (Cadmio)
Mayor dice:
ok
Mayor dice:
a la izq hay un ascensor
Mayor dice:
abrelo con la tarjeta que te di (cambio)
Mayor dice:
ya dentro ve al piso 5 alli me encontratras (cambio)
Cachondita 17 dice:
Si. Lo veo. Pérate! Tengo muchas tarjetas....la del shopping, la de descuentos... Esta! Aqui la tengo. (Cambio)
Mayor dice:
es la roja (cambio)
Mayor dice:
apurate deteco que alguien va al ascensor
Mayor dice:
(cambio)
Cachondita 17 dice:
Dices varias cosas seguidas, no deberias decir cambio al final de cada cosa. Cuando dices cambio, debo hablar yo (cambio)
Cachondita 17 dice:
...
Mayor dice:
sube al piso 5, detendre a este corro hacia alla (cambio)
Cachondita 17 dice:
Ok. Aprieto el boton con el numero 5.....UNA ALARMA!!! La escuchas? (Cambio)
Mayor dice:
(10-4, ATENCION TODO EL PERSONAL, ESTE ES UN SIMULACRO, CUBRAN SUS PUESTOS DE EMERGENCIA Y DEJEN LIBRES LOS ACCESOS AL PISO 5) Ya esta mi amor (cambio)
Cachondita 17 dice:
Eres tan rapido para encontrar soluciones! Ya estoy cerca May... Te huelo desde el ascensor. Usas Farenhait de Lacroix, eau de parfum (Cambio)
Mayor dice:
Claro, la que te gusta en todo mi cuerpo, sal del ascensor y ve al cuarto 5.18 alli estoy(cambio)
Cachondita 17 dice:
5.11...5.12...5.13....ufff!.. es largo esto May.....5.14.....(Cambio)
Mayor dice:
no te preocupes por las camaras te siguen a cada paso, no las veas (cambio)
Cachondita 17 dice:
Aquí estoy, 5.18. Detras de esta puerta estás tu. Puedo adivinarlo (cambio)
Cachondita 17 dice:
Me vas a abrir o seguirás meneándotela? (Cambio)
Mayor dice:
espera desconectare los sensores y las alarmas de el área (cambio)
Cachondita 17 dice:
Demasiada tecnología para mi.(Cambio)
Mayor dice:
abre la puerta despacio, un sensor no se desactivo, y abrela lo suficiente para que entres tu (cambio)
Cachondita 17 dice:
Mi cuerpo se desliza entre las dos puertas, como mapache entre las ramas de un álamo.
Cachondita 17 dice:
(Cambio)
Mayor dice:
bien, desnudate, si no los sensores se activaran, camina sobre la alfombra despacio hacia el cuarto a la derecha alli estoy (cambio)
Cachondita 17 dice:
Pero no pienso dejar la gabardina aqui! Es de mi padre, de marca Aquascutum, le ha salido un monton de pasta (Cambio)
Mayor dice:
luego la recogemos, mientras se desactiva el sistema, ven a mi , estoy ardiendo por ti (cambio)
Cachondita 17 dice:
Ok. Ya estoy casi allí.. (Cambio)
Mayor dice:
siento tu olor mmmmmmmmm
Mayor dice:
rico
Mayor dice:
(cambio)
Cachondita 17 dice:
Ya llegué....Estamos frente a frente, puedes ver mi hermoso cuerpo desnudo...
Mayor dice:
mmmmmmmmm bello
Mayor dice:
apetecible para mi
Mayor dice:
besame amor
Cachondita 17 dice:
...Y te digo que me pareces un pelotudo. Con 40 años y jugando a la misión imposible con una pendeja. ¿Porque no te culeas a tu mujer en vez de tanta masturbación?? Ah! Me olvidaba que eras eyaculador precoz.
Cachondita 17 dice:
(Cambio y fuera)

DE PESCA - VAMPIROS

2005-10-05T09:56:00.000-07:00

A traves de un link del Blog de Benito conocí a Dough Stanhope, un humorista que entre otras cosas practica el baiting un deporte internético muy divertido para hacer mas llevadera la jornada. Consiste en crear un perfil en MSN (yo elegí cachondita17) haciéndome pasar por una adolescente y luego entrar en salones de chat (yo elegí passion.com) en busca de adictos al cybersex. Cuando uno de ellos muerde la carnada, le pido su dirección de MSN para luego chatear con el y cagarme de risa un rato. Al principio robé ideas de Stanhope y sus antecesores, pero luego, al ver lo fácil que resultaba engañar a estos tipos, me solté un poco más y quedaron cosas como la que publico a continuación.

Sexo en Transilvania
Baiting con un barman peruano que en la sala de chat se llamaba Morbius y luego, en el MSN usaba el nick Carlitos:

carlitos dice:
hola
Cachondita 17 dice:
Carlitos? Preferia Morbius. Se parece al de la peli de Matrix
carlitos dice:
bueno esq ese nik nolo puedo usar aurita
Cachondita 17 dice:
Y no puedo llamarte Morbius? Carlitos no me enciende
Cachondita 17 dice:
Carl podria ser.
carlitos dice:
sabes quien fue morbius?
Cachondita 17 dice:
A ver...quien fue morbius sabelotodo?
carlitos dice:
llamame como quieras corazon
carlitos dice:
fue un vampiro mitologico mucho mas poderoso q dracula pero no conocido
Cachondita 17 dice:
Un vampiro? Me da un poco de miedo
Cachondita 17 dice:
Eres gótico o algo así?
carlitos dice:
no nena
Cachondita 17 dice:
Ah. Menos mal. Marylin Manson no me gusta nada. Yo creo que el es el causante de muchos desmadres.
carlitos dice:
me considero asi *q trabajo * las noches soy barman
Cachondita 17 dice:
Ah bueno, si es por ser barman, entonces si.
Cachondita 17 dice:
Y que edad tienes Mor?
carlitos dice:
23 y tu
Cachondita 17 dice:
Tengo 17, bueno....casi....Ji ji ji jiji. Pero no te confundas, soy muy madura. No me gustan los chicos menores de 20
carlitos dice:
d donde eres?
Cachondita 17 dice:
Soy de Uruguay, pero crecí en españa. Volví aquí hace poco. y tu?
carlitos dice:
Peru
Cachondita 17 dice:
Ah. Peru. Me encantaría ir a perú.
carlitos dice:
es bonito
carlitos dice:
stoy pensando en ir aespaña
Cachondita 17 dice:
España esta bien. Es bonito vivir allá si eres caucásico. Si tienes aspecto indígena o algo así, te tratan de lo peor.
carlitos dice:
mejor pogo mi foto y e conoces
Cachondita 17 dice:
Ah, bien.
Cachondita 17 dice:
Yo tengo una. Voy a ver si puedo ponerla
carlitos dice:
n sta foto stoy con pircing n la lengua y con un arete n la oreja izquierda
Cachondita 17 dice:
Hey Morbius, eres todo un churro. Perate que cuelgo la mia.
carlitos dice:
jajaja
Cachondita 17 dice:
Esa es mi foto. Perdon pero no tengo nada mejor para mostrar
carlitos dice:
stas muy bien nena
Cachondita 17 dice:
Y que onda con los pircing? Tienes algun otro aparte de ese en la lengua?
carlitos dice:
no ya no tengo
carlitos dice:
ya me saque los aretes
Cachondita 17 dice:
Ah. Mejor. Mas higiénico.
carlitos dice:
solo tengo un tatto n el pecho sobre el corazon
Cachondita 17 dice:
Y de que es?
carlitos dice:
es un jesucristo
Cachondita 17 dice:
Un Jesucristo! Me gusta que demuestres tu fe en nuestro señor de esa manera
Cachondita 17 dice:
Yo tengo un tatoo en la espalda...abajo. Es un tigre con la boca mordiendo un conejo que asoma con los ojos bien abiertos. Dicen que es gracioso. Soy una tonta, dejé que me lo hicieran estando un poco ebria.
carlitos dice:
asi jajaja
carlitos dice:
tu cabello es rizado?
Cachondita 17 dice:
Si. Rulos largos
carlitos dice:
sabes me encantan los rulos
carlitos dice:
me vuelven loco
Cachondita 17 dice:
Que bien. Me lleva mucho trabajo mantener mis rulos. 36 ruleros tengo que ponerme y sacarme todos los dias.
carlitos dice:
mi ultima pareja tenia rulos largos y al hacer el amor me enloquecia
Cachondita 17 dice:
Ah, estuviste casado?
carlitos dice:
no nena
carlitos dice:
tenia una relacion con una enamorada nada mas
carlitos dice:
mira yo vivo solo en lima peru
Cachondita 17 dice:
Pensé que con lo del tatuaje, no habrias tenido sexo si no estuvieras casado. A Jesucristo no le gusta eso
carlitos dice:
bueno soy dificil d entender
Cachondita 17 dice:
Disculpa, pero es que he ido a un colegio de monjas y me han metido cosas en la cabeza.
carlitos dice:
el tatto melo hice cuando era ateo
Cachondita 17 dice:
En serio??? Por algo así podrias ir al infierno o peor!
carlitos dice:
mira ahora soy catolico, pero vivo la realidad
carlitos dice:
soy hombre no y tengo nesecidades como tal
Cachondita 17 dice:
Bueno, pero Jesus le dijo al diablo que se fuera cuando intentó tentarlo en el desierto.
Cachondita 17 dice:
Le ofrecia Oro, Mirra, Mujeres, odres de ambrosía, toronjas y JC lo mandó a paseo.
carlitos dice:
ademas el sexo es algo normal y creo q se deve practicar con tu pareja antes d casarse para asi no fracasar en un posible futuro matrimonio
carlitos dice:
mejor cambiemos d tema nena
Cachondita 17 dice:
En eso te apoyo. debes conocer intimamente a tu pareja antes de quedar con otra persona para siempre.
Cachondita 17 dice:
Porque...imagínate. La noche de bodas, le quito los undies a mi esposo, y no me gusta lo que veo...terrible.
carlitos dice:
jajajaja
carlitos dice:
buena esaestuvo buena
carlitos dice:
has tenido relaciones sexuales?
Cachondita 17 dice:
No te rias. eso nos ocurre a las mujeres. Los genitales de los hombres pueden ser algo horrible para nosotras. Es dificil encontrar los apropiados a los gustos de una.
carlitos dice:
dime laverdad no t preocupes yo no tengo pensamiento dviejos
Cachondita 17 dice:
He tenido si. tres veces.
carlitos dice:
mira nena no importa el tamaño o la forma, sabes lo q importa es dar lo mejor d ti al hacerlo y asi t sentiras realizada como mujer
carlitos dice:
como t ah ido en tus experiencias sexuales?
Cachondita 17 dice:
Bueno, en mi caso si importa. No tanto el tamaño. Pero los hay feos.
carlitos dice:
nadie dijo q serian bonitos
Cachondita 17 dice:
La primera vez me dolió mucho. El chico no tenia experiencia y fue bruto. Sangré durante un rato largo. Un enchastre.
carlitos dice:
menos mal q el mio no es feo eso me han dicho!
Cachondita 17 dice:
Hablame de su formato
carlitos dice:
bueno es d 18 cmtrs
Cachondita 17 dice:
Lo has medido!
Cachondita 17 dice:
No puedo creerlo!
carlitos dice:
d grueso no se deve tener 5-8
carlitos dice:
mira en los ospitales t losmiden
carlitos dice:
hospitales
Cachondita 17 dice:
Y que estuviste herido o algo así? Porqué te midieron el pene en un hospital?
carlitos dice:
hace tiempo me hice un examen y me lo midieron
Cachondita 17 dice:
Pero te lo miden erecto? Tienes que excitarte para que lo midan?
carlitos dice:
me lo midieron *q el examen era para descarte d alguna enfermedad
Cachondita 17 dice:
No me digas que lo tienes de 18 cm en reposo!
carlitos dice:
si tienes razon t dan revistas porno, jajaja, es algo vengorsoso
carlitos dice:
pero asi t chequean
carlitos dice:
tienes q estar erecto
Cachondita 17 dice:
Increíble! No creo que hagan eso en los hospitales de aqui o en españa
carlitos dice:
pero bueno ya paso eso fue hace 2 años
Cachondita 17 dice:
Espero que te lo haya medido una chica
carlitos dice:
no fue una doctora de cincuentaytodos
carlitos dice:
esa tia era una experta q t lo agarraba y lo media sin pedir permiso
carlitos dice:
y yo todo avergonzado
Cachondita 17 dice:
Supongo que si tenia que medir cientos de penes por dia estaria acostumbrada la doctora
carlitos dice:
si a eso me refiero
Cachondita 17 dice:
Bueno, pero que tienes para mi? O se lo das todo a las doctoras viejas Mor?
carlitos dice:
q mas quieres saber
carlitos dice:
no nena no me gustan lasmujeres mayores
carlitos dice:
me gustaria conocerte mas y hasta hacerlo contigo t enseñaria lo bello q es el arte de el sexo
Cachondita 17 dice:
Bueno, me gusta imaginar situaciones. Lo de que seas vampiro en un castillo de transilvania me gusta. Yo podria ser tu víctima
Cachondita 17 dice:
He oido que antes, los vampiros no solo eran chupasangre, que ademas eran muy romanticos.
carlitos dice:
seria bonito, pero no como victima sino como vampireza
carlitos dice:
si tienes razon y muy cultos ademas
carlitos dice:
eran buenos amantes
Cachondita 17 dice:
Vampiresa. Si...vestida con cuero negro
carlitos dice:
si asi t imagino
carlitos dice:
con ropa ceñida al cuerpo
Cachondita 17 dice:
Ajá. Las vampiresas llevan capa o solo tu?
carlitos dice:
muy exitante ala vista d cualquier hombre
carlitos dice:
no las vampirezas llevan siempre ropa muy censual y son bien apacionantes
Cachondita 17 dice:
Ok. Comienzo a acercarme hacia ti. Mi aliento echa humo, la luz es de velas...Cortinados y almohadones nos rodean..
Cachondita 17 dice:
Mi mano recorre tus hombros. Siento lo suave del terciopelo de tu capa negra y roja...
carlitos dice:
yo estoy jugueteando con tu cabello
Cachondita 17 dice:
Ahora bajo mi mano hacia tu pecho, comienzo a desabrochar los botones de tu camisa....
Cachondita 17 dice:
Descubro tu pecho....pero.....QUE ES ESTO????
Cachondita 17 dice:
UN TATUAJE DE JESUCRISTO!!!! AJJJJJJJJJJ!!!!!!!!
carlitos dice:
como
carlitos dice:
?
Cachondita 17 dice:
Tienes al nazareno en el pecho!!! No me lo muestres!!!!
carlitos dice:
entonces t vendare lo ojos
Cachondita 17 dice:
Debes ser un vampiro espía! Un cura encubierto!
carlitos dice:
no tengo cruz n el pecho solo la imgen d jesucristo
Cachondita 17 dice:
Ah, y que te crees que no me afecta? Me has quemado las pestañas maldito vampiro santurron!
Cachondita 17 dice:
Que sigue ahora? Me vas a clavar una estaca de madera?
carlitos dice:
mira estoy deslizando mis manos * tu sintura
carlitos dice:
y empiezo a cogerte la piernas mientras t digo lo bella q eres
Cachondita 17 dice:
No podrás alcanzarme. Estoy corriendo por todos lados. Lo nuestro es imposible morbius!
carlitos dice:
esa imaginacion q tienes jajaja
Cachondita 17 dice:
Tienes un tatuaje del Cristo entiendes? Me quema la piel. Me vas a chamuscar las tetas!
carlitos dice:
mi vampiresa inocente
Cachondita 17 dice:
Ya, dejémoslo así. Otra decepción para mi inmortalidad.
carlitos dice:
como t llamas vampireza
Cachondita 17 dice:
Ahora quieres que te bese un tatuaje de Jesucristo, Mañana vas a querer bañarme con agua bendita!
carlitos dice:
j´t aime mon vie, mon amour
Cachondita 17 dice:
No quiero Morbius. Te pido que no insistas. Dejame dormir tranquila, me meteré en mi ataud.
carlitos dice:
mon epoux mie j´t aime
Cachondita 17 dice:
Y no cocines con ajo....Y YA DEJA DE HABLAR EN FRANCES MALDITO AFEMINADO!!!
carlitos dice:
jajaja
Cachondita 17 dice:
Adiós Mobius. Ya entiendo porque no te hiciste famoso como drácula.
carlitos dice:
cambiando d tema q haces * la vida
carlitos dice:
ya deja d fantacear
Cachondita 17 dice:
Bueno, me entretengo engañando gente en el chat.
carlitos dice:
piensas venir a peru algun dia
Cachondita 17 dice:
Si. A romperle el orto a un barman peruano. Ahora debo irme. Me espera el ataud. Chau Morbius.

Ganador de la cata EJE DEL MAL 2005

2005-09-22T00:28:00.000-07:00

Bodega: Salazarry - etiqueta: Misterioso Aparcero
Valoracíon: 4.5 de 5
Tipo: Tinto - Año: 2005
Cepa: Quedaron en averiguar
Notas de cata: Cultivado con mimo en viñedos de Shangrilá, presenta un color cereza de media capa tirando a pasa. Oscurelli, mismo. Nariz sugestiva y compleja (zarzamora silvestre, arándano, queroseno) Paladar aguerrido y redondo sobre un mullido colchón tánico que abre paso a un final de boca espléndido provocando inevitable carraspera. Un vino de bastarda nobleza para ser disfrutado tanto en la esquina, como en la cancha o en la mesa.

Prueba prueba

2005-09-15T07:22:00.000-07:00

Estoy probando mi nuevo blog. Mi nuevo blog estoy probando. Probando estoy mi nuevo blog. Bla ble bli blog. Blog nuevo mi estoy probando. Probando mi nuevo blog estoy. A ver, voy a probar un link. Pruebo mi blog pruebo mi blog. Ponele color al blog jotacé.