ANALISIS LITERARIO

Amigos:

Las letras de canción cuando son sublimes, conforman un género artístico en si mismo y hay en la historia de la música, numerosos ejemplos, desde el Yesterday de Mc Cartney hasta las mejores canciones de Dylan, pasando por los clásicos de Brassens o el propio Cadíacamo en latitudes mas cercanas.. y bueno, ubiquemos por aquí un etcétera ya que la enumeración de ejemplos sería muy vasta.

Muchos dicen que ya no se hacen buenas letras pero gracias a los dioses cada tanto nos encontramos con joyas superlativas y como siempre, no valoradas por el gran público de la manera que se debería. Es por ello que comparto con todos vosotros el análisis de “Solo aquí” del grupo Airbag:



Si, antes que digan nada.. yo también me di cuenta: el nombre Airbag para una banda de Rock es bastante terrible y los integrantes tienen un look difícil de perdonar, pero bueno, el talento para hacer canciones poco tiene que ver con el de inventar nombres de bandas, por citar un ejemplo, quien pudo prever en su momento que una banda que se llamara No te va a gustar terminara siendo exitosa y creando una tendencia de acuerdo a la cual se bautizaron bandas con nombres tales como Cuatro pesos de Propina o un Dj se haga llamar Tu ruta es mi ruta.

Pero vayamos a la música, pueden escuchar la obra aquí:



Y aquí vamos con la letra en cuestión:

Solo aqui, sentado
sin saber que hacer..
yo se que tu estas con el..
y no regresaras por mi..

No tendre,
palabras que decir talvez..
un beso para darte a ti,
un sueño que deje morir

En la mañana espero,
un corazón sincero..
que solo busca libertad..

Yo solo quiero olvidar,
lo que he sufrido por ti..
es dificil olvidarte
si tu estas aqui..

“Solo aquí sentado” El primer verso es un gran ejemplo de cómo con tres simples vocablos ya uno entró en la situación, el recurso ha sido usado por otros grandes como Discepolo y su “Sola, fané, descangallada” en este caso el poeta nos quiere expresar que no está acompañado, está solo, no está allí ni allá ni acullá, está aquí; y no yace ni está de pie, está sentado.

“Sin saber qué hacer” y bueno... hacete una canción, Máquina! es lo primero que a uno le surge responder mentalmente.

“yo se que tu estás con el y no regresarás por mi.” Notemos aquí la forma en que se expresa, su desamparo. La mina está con otro tipo, y el autor asume que no va a regresar por el. No dice A mi, no dice CON migo dice POR mi. Solo un alma desprotegida, pide “Regresa por mi”, es más el reclamo de un niño a su madre que de un amante a su amada, percibimos el fuerte componente edípico en este verso, a tiempo que notamos que quien lo canta es un púber que a lo sumo anteayer aprendió a lavar sus calzoncillos, vale decir, todo encaja, hay coherencia interna.

“no tendré palabras que decir, tal vez” Muchacho prudente. Quizás la angustia lo lleve a atolondrarse y afirmar que no dirá nada, pero como inmediatamente dice “tal vez”, quedamos en que todo puede ser. Eso demuestra madurez. Nunca ser tajante con una mina cuando hay tire y aflojes, so pena de arrepentirse luego.

“un beso para darte a ti” Subir arriba, entrar adentro, darte a ti. Qué fina linea separa la redundancia del pleonasmo o sinonimia. Esto es como cuando un juez ve mano en el area y tiene que decidir si hubo intencion o no. En este caso, el chico está ofreciendo un beso, y eso resulta poéticamente poderoso, lo suficiente como para considerar dicha expresión, un recurso literario y no una burrada imperdonable.

“un sueño que deje morir” ¿Que deje morir o que dejé morir? De acuerdo a la acentuación de la melodía parecería ser dejé, lo cual expresa resignación. Me da lástima el pibe, no hay con qué darle.

“En la mañana espero, un corazón sincero que solo busca libertad” En este puente previo al estribillo aparecen los mayores hallazgos fonéticos de la pieza. Rima consonante entre espero y sincero, todo un logro, un poco de rebelde provocación cacofónica con la sucesión de silabas zon- sin- ce... En cuanto al significado del verso qué decir... un momento de intensidad comparable a Bogart cuando deja ir a Bergman en Casablanca. En la mañana el corazón de ella será sincero y le va a plantear que huirá de él en pos de su libertad. El tipo aguanta, porque tiene su stratocaster y su banda, el rocanrol es así.

“Yo solo quiero olvidar lo que he sufrido por ti” Huelgan las palabras, es claro lo que el botija expresa.

“Es difícil olvidarte si tu estás aquí” Importante advertir la complejidad de este verso final. Si la mina está se le hace dificil olvidarla. Y según este verso, ella está “aquí” es decir donde está el. Seguramente llegó luego de la primera estrofa en la que nuestro héroe habia dicho que estaba solo y ella con “el”. Peor sería que además de ella, “el” también estuviera “aquí”, cosa que no se aclara pero bueno, dejémoslo ahí. Hay misterios insondables allá afuera que mas vale no descifrar, pues de eso mismo está hecho el arte cuando llega al alma.

Habrá que mantenerse atentos a lo que pase con este grupo que desde su temprana adolescencia ya manifiestan cualidades artísticas de importancia.
En breve analizaremos textos de otros artistas como Juanes, Shakira y la canción de la menstruación de Arjona.

Maravillas del MSN

Amigos, chateando la gente se entiende y se utiliza el tiempo en algo útil. Copio y pego una sesión de chat que mantuve con mi amigo el dotor una aburrida tarde de trabajo:


Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos.

Von dice:
Su mail rebota

Dotor dice:
aha

Dotor dice:
ahi acabo de recibir un mail de AA 'una mente vrillante'

Von dice:
Tenemos varias propuestas para hoy. FT hablo de panchos a la parrilla y AA propuso hacer los panchos en su casa, llevarlos armaditos a la rambla y allí hacer un picnic de panchos.

Von dice:
me preocupa ese muchacho

Dotor dice:
eso me lo perdí

Von dice:
Cual es su mail bueno?

Von dice:
Por que no solicita un adinet?

Dotor dice:
esta loco

Von dice:
Como se llama la luna de neptuno?

Dotor dice:
rigel kenturis

Von dice:
QUien fue el primer martillista que pudo lanzar 54 metros?

Dotor dice:
casimiro tuteta

Von dice:
QUien dirigio la pelicula Dos bribones tras la esmeralda perdida?

Dotor dice:
wilbur tenesee alias 'trinity'

Von dice:
Cuanto mide una yarda?

Dotor dice:
dos metros y pico

Von dice:
QUien invento la mortadela?

Dotor dice:
el conde de montparnasse

Von dice:
Bien. Esta a punto de ganar el millon:

Dotor dice:
iii

Dotor dice:
iiiiIIIIIIIiiiiiiiIIIIIIIIiiiiiiiIIIIIii

Von dice:
Cuantas butacas tiene el Hollywood bowl?

Dotor dice:
....

Von dice:
...el hollywood bowl, que queda en ..Hollywood

Dotor dice:
ah

Von dice:
...pasan los segundos...cuantas butacas...

Dotor dice:
eh..

Dotor dice:
500000000

Von dice:
Conseguidoooo! Se gano el millon

Dotor dice:
ud. quiere ser millonario?

Von dice:
El Hollywood Bowl, donde han actuado artistas de la talla de Sonny Traversen y Coolio, cuenta con 500000000 butacas.

Dotor dice:
what a fuck

Von dice:
QUe va a hacer con el dinero?

Dotor dice:
voy a invertir en travesaños

Von dice:
Todo el millon?

Dotor dice:
me voy a guardar unos dolares para crema antiarrugas

Von dice:
Va a cojerse trabas hasta que se le acabe el dinero?

Von dice:
No pensó en fiolarlos?

Dotor dice:
puede ser, pero me da un poco de celos

Von dice:
Bueno, para el final del programa, le vamos a pedir que al igual que todos los participantes, se coma este churro relleno de dulceleche frente a las cámaras.

Dotor dice:
mmm, ñam ñam ñam

Dotor dice:
wbowl

Dotor dice:
bowl

Dotor dice:
sput

Dotor dice:
ñam ñam

Von dice:
Ea Carlos, que no se escape el relleno! Ea!

Dotor dice:
ahhhh

Dotor dice:
bowl

Dotor dice:
sput

Dotor dice:
splat

Dotor dice:
chuf

Von dice:
Fuerrrte esa música! Y despedimos a nuestro participante con aplausos.

Dotor dice:
ahh

Dotor dice:
Ehh Ehhh (haganse dar por el orto) Eh Ehh

Von dice:
Quien quieeeere ser millonaaaario!!!

Dotor dice:
io! io!

Dotor dice:
message in a bottle, io, io io io

Dotor dice:
puedo llamar a mi comodín?

Von dice:
Su comodin? Uste ya gano! Que mierda quiere con su comodin?

Dotor dice:
quiero saber si está ahí

Von dice:
Vayase! Llévese la valija de guita! Uste nos arruino!

Von dice:
El comodín fue despedido

Dotor dice:
quiero llamar a mi comodín

Dotor dice:
tengo derecho a una llamada

Von dice:
QUiere llamarlo? grite COMODIIIIN tan fuerte como pueda.

Von dice:
Gil. Ja ja ja ja!

Von dice:
Sera millonario, se llevo toda la plata de la produccion, pero lo traté de nabo y esa no se la va a poder sacar.

Von dice:
Lerulerulerule

Dotor dice:
Tendrán una muerte horrible!

Von dice:
Describala

Dotor dice:
cuando atiendan una llamada de algún televidente anónimo

Von dice:
si....

Dotor dice:
recibirán una señal de ultrasonido, que interceptará la onda de radio que utilizan en su whisper 2000 para espiar en el camerino

Von dice:
si....

Dotor dice:
lo cual hará que se genere un fuerte estruendo, que al llegar directamente al tímpano hará que el martillo pegue tan fuerte en el yunque que vaciará totalmente el contenido de su cavidad auditiva arrojándola atravéz de su cráneo

Von dice:
Ay dios mio, se me paró leyendo eso!

Von dice:
Alguna vez penso en publicar un libro con este material?

Dotor dice:
diso los bendiga

Dotor dice:
dios los vendiga

Dotor dice:
all of you

Dotor dice:
keep on touch

Von dice:
Lo importante es que la gente tenga estimulos. Acabo de oir esa frase.

Dotor dice:
estaban golpeando en una campana, a lo pavlov?

Von dice:
Si. Hay una campana. Como lo sabe?

Dotor dice:
bueno, es la forma más clásica de dar estímulos

Von dice:
Es una campana de plástico, que tiene una periyita y cuando la pone en "on" suena un campanazo

Dotor dice:
por eso las ovejas tienen campanas

Dotor dice:
para que segreguen saliva

Von dice:
Ahora comprendo todo!

Dotor dice:
esa saliva es sumamente nutritiva

Von dice:
Uste dice que deberiamos comer pasto...

Dotor dice:
no, beber saliva de oveja

Von dice:
Cierto. Bueno. Se juega el millon o lo quiere multiplicar?

Von dice:
Una ultima pregunta. Doble o nada.

Dotor dice:
no, violín en bolsa, plata en mano, culo en tierra

Von dice:
Se lleva el millon o se queda sin un mango

Dotor dice:
puedo llamar al comodin?

Von dice:
El comodin esta atras suyo jeje. Sorpresa!

Dotor dice:
bueno, entonces me quedo con el palo

Von dice:
Recuerde que esta enjabonado!

Dotor dice:
si, pero no digo la marca no?

Von dice:
Si la dice pierde el millon. uste firmo eso

Dotor dice:
oooooook

Dotor dice:
oki doki

Dotor dice:
oki doki oki doki

Von dice:
Si hubiera aceptado "doble o nada", la pregunta hubiera sido:

Dotor dice:
?

Von dice:
QUe continente es mas grande? La antartida o Europa?

Dotor dice:
no, mentira no iva a ser esa

Von dice:
No me discuta en camaras!

Von dice:
Uste dice que aqui hay dolo?

Dotor dice:
no ponga palabras, no me malinterptrete

Dotor dice:
me puedo retirar?

Von dice:
Uste esta agrediendo. Que piensa? que yo memorizo varias preguntas posibles y le hago la que mas me conviene?

Dotor dice:
o me van a hacer quedar hasta que pierda

Von dice:
Uste dice que mi produccion me da un sobre con mas de un cartoncito?

Dotor dice:
no puedo responder mas preguntas

Dotor dice:
no comments

Von dice:
Bueno. Se lleva el millon. esta dentro de esta caja fuerte.

Dotor dice:
oki, venga la platita

Von dice:
Este es el medio de transporte que elegimos para darle el millon.

Von dice:
Llevese la caja fuerte como pueda. Le hago notar que esta empotrada

Dotor dice:
es imposible que mueva ese armatoste

Von dice:
Bueno, la voluntad fue demostrada

Von dice:
Es de apertura retardada. se abrira dentro de varios años.

Dotor dice:
no importa yo fui tupamaro y ahora soy boquetero profesional

Von dice:
A ver esas palmas! A Darle animos a Carloss!

Von dice:
Tiene 30 segundos para abrir la caja. Despues cerramos.

Dotor dice:
quiero escuchar esas palmas

Dotor dice:
o-le-le o-la-la

Von dice:
A la gente le digo yo si aplaude o no.

Von dice:
Silencio!

Dotor dice:
o-le o-le o-leee, o-leee o-leeeeee

Dotor dice:
la gente esta conmigo

Dotor dice:
yo le voy a cambiar la configuración al pc

Dotor dice:
y la caja se abrirá en el momento

Dotor dice:
tiki

Dotor dice:
tiki

Von dice:
La gente esta en las gradas. Cuantas butacas tienen nuestras gradas? Por un millon de dolares

Dotor dice:
tiki

Dotor dice:
vualá

Von dice:
No respondio.

Dotor dice:
disculpe, me llevo este dinero, espues le contesto

Dotor dice:
chupame un huevo

Von dice:
De ninguna manera. Debe darme la respuesta correcta

Dotor dice:
ahora el que pregunta soy yo

Von dice:
Si me dice cuantas butacas tiene, le chupo los dos huevos

Dotor dice:
bueno...

Von dice:
Al mismo tiempo

Dotor dice:
tiene 314

Von dice:
(Perolaput..) Conseguidaaaa! Un millon de dolares mas para el senior.

Dotor dice:
y no se olvide de mis huevos

URUGUAY NOMÁ

Uno a veces no sabe valorar lo que tiene cerca. La tigresa (ver post anterior) es peruana y rara vez tenemos la suerte de que artistas de esa talla hagan una gira por estas tierras. Pero me vuelve el alma al cuerpo cuando me entero que existen cantores nuestros que nada tienen que envidiarle a la Tigresa de Peru ni a Delfín de Ecuador ni a Beni de Chile. Conozcan y difundan la obra de un charrúa de ley: Gaby

NUEVO EMPRENDIMIENTO

Acabo de abrir un nuevo blog a beneficio de la campaña de recolección de comments para "El rincon de Elso" Se intitula Vivencias de Tulio Joyos. Visítenlon e interiorícensen.

No va a ser lo mismo pero....

Continuará....

TODO PASA; QUEDAN LOS ARTISTAS

Warren, es cierto que usted participó en la producción de este magnifico video?