CARTA ABIERTA A HALLE BERRY

At. Halle Berry

Muy señora mía:

Por medio de la presente te invito a venirte y pasarla de lo lindo junto conmigo en Playa Grande, ahí, cerquita, a pasitos del clásico balneario de Piriápolis, un lugar para exigentes. Un compañero de oficina nos presta un chalecito muy piola que tiene a 4 cuadras de la rambla, 450 m construidos y 500 de terreno. 2 dms, liv-com, coc, 2 bños, tza y demás. ¿Porqué te invito? te preguntarás, a lo que te respondo que me volvés loco Halle, estás mas fuerte que una f-100, quiero minar la tierra hasta encontrarte, y sacarte la pilcha a dentelladas secas y calientes y revolcarnos all night long. Pero no solo sexo es lo que persigo, no no no, aprovechando que vamos a estar en Piriápolis, podemos hacer playa, casino, Puertito Don Anselmo, si llueve podemos ir de compras, hay un Devoto enorme, muy bueno.. en síntesis, no te va a faltar nada y te voy a tratar como la reina que sos.


En cuanto al vestuario, no es necesario que te traigas nada más que el bikini naranja onda Ursula Andress, espetacular te queda y me viene bárbaro para andar contigo por la rambla y que la gilada se de cuenta del nivel de uno.
Si precisás cambiarte, yo mismo te confecciono una lencería de baba, primor, diosa del olimpo, te debe doler estar tan buena, asesina, collar de cucuzú, mamasa, matame si no te sirvo...

Bueno, pero volviendo al asunto que nos interesa, viste que el primero de mayo es lunes, por lo que se me ocurre que estaría bárbaro aprovechar ese fin de semana largo y de acá a mayo tenés tiempo para reservar pasaje y todo eso.

Si querés saber como soy, leete el post anterior que ahí dice todo.

Nos vemos Halle, que bueno, estoy re contento que voy a salir con vos. Chau Bichi, (espero que no te moleste que te diga bichi cuando vengas, porque Halle se cómo se escribe pero no cómo se dice.)

Suerte empila

Von

CARTA ABIERTA A GWEN STEFANI

Estimada Gwen Stefani:

El motivo de esta misiva es hacerle llegar mi intención de pasar junto a usted un fin de semana, en lo posible largo. No fui fan de su conjunto “No Doubt” ni tampoco me agrada especialmente su actual música, aunque tampoco la considero una aberración, todo bien, Gwen. Canta bárbaro y se mueve con gran estilo, pero cuando aparecen sus videos en la TV, a veces prefiero verlos sin escuchar, para no distraerme, porque –yendo a lo concreto- el asunto es que me gusta usted mucho. Y porqué no decir... vos me gustas mucho? Por qué no tutearte? Para vos, de ultima, es lo mismo, ya que a menos que entiendas español, vos y usted se traducen con la misma palabra en tu idioma natal.

De mi diré que promedio la segunda mitad de mis treintas, soy alto y delgado, aunque me estoy dejando la panza. Tengo pelo castaño y crespo, es como raro, parecido al de Michael Caine de joven. Ojos claros, extremidades largas, lunares en la espalda, pecho lampiño y dentición completa. Me gustan los paseos al aire libre, por ejemplo, la rural del prado, el puertito del buceo o un buen asadito en el parque Lecoq.

Para ser breve, lo que quisiera es poseer tu cuerpo, o digamos, hacerle el amor con el mío pero no así de pronto, claro está, antes iríamos a comer, pasear y conocernos mejor, luego básicamente el plan es acostarnos en algún lugar cómodo y hacerlo como conejos.
En caso que quieras venirte, todo bien, te espero, tengo un apto muy sencillo, pero que para eso sirve. Si preferís que nos veamos ahí, tan solo te pido que te encargues de mis gastos de traslado, lo que para vos es cambio chico. Dale Gwen, no te pierdas esta oportunidad única de pasar un finde romántico y de fornicación conmigo. Te ruego me respondas con un comment a este post, ponete las pilas que capaz que nos vemos en carnaval, que me dan licencia!

Cordialmente
Von

RANKING E.D.M de fiambres varios

En algún momento de mis vacaciones veraniegas pensé que sería cul postear a mi regreso una lista top 5 de libros y discos que leí y escuché, tal como hacen muchos bloggers de prestigio, pero varios imponderables hicieron que mis planes se vieran frustrados: El primero de ellos fue que entre noche y siestas, dormí un promedio de 12 horas al día, es decir de los 14 que estuve afuera, 7 fueron durmiendo, lo cual redujo mi tiempo de lectura, la que se limitó a tan solo 3 libros, por lo que el top 5 pasó a ser un top 3:

1- Sin noticias de Gurb. Eduardo Mendoza: - Ya lo había leído, pero lo releí en voz alta para mantener serenos a mis dos pequeños vándalos que extrañaban sus dosis diarias de TV. Cague de risa general.

2- El misterio de la Cripta Embrujada. Eduardo Mendoza - Era el unico que me faltaba de E.M. Cague de risa personal.

3 - Martin Eden. Jack London "¿Que hago leyendo esto?" es lo que pensaba mientras leía los primeros capitulos. "Esto es un best seller de otra época, este pibe es un paloma, que lo parió...ni siquiera parece escribir muy bien.." pero bueno, tal como me habia pasado con otro libro de London, despues me pareció muy interesante, sobre todo teniendo en cuenta que era autobiográfico. Por otra parte, el final está muy bien.

No salieron de la mochila: "La penultima Verdad" de Phillip K. Dick y "Música para camaleones" de Truman Capote.

En cuanto al top five musical, iba feliz hacia el este, escuchando un disco de Fischerspooner, recomendado en Mamushka No hay mejor forma de viajar que escuchando musica y pocas maneras de escuchar musica me gustan tanto como mientras viajo. Cabeceaba rítmicamente al son del tercer tema cuando de pronto...silencio. Observé la pantallita de mi Discman (barato), la cual decía "Err". Maderfaker! Probé con otro disco... lo mismo. Probé con otros 22 discos... Mierda! mi discman estaba clínicamente muerto a la ida, es decir, no escuché música en dos semanas. Top Five musical, se los debo.

Una vez instalado en un precario balneario de Rocha, me dirijo a un supermarket bastante completo que hay allí para enterarme con horror que no recibían pagos con tarjeta de Crédito. Terrible! Me la había jugado a efectuar los gastos de Súper con mi Oca Card y mi efectivo era poco. Primera medida: asegurarme la provisión de alcoholes y fenoles, con lo que quede, nos alimentaremos hasta que me depositen mis haberes de febrero. El único cajero de la zona, en un pueblucho cercano que no quiero ni nombrar, estuvo fuera de Servicio por varios días, en los cuales debí apelar a una dieta basada en económicos refuerzos de diversa índole. Debo aclarar que mi receta de refuerzo no se reduce tan solo a la fórmula pan-queso-fiambre-pan. Varios aditivos entre los que encontramos legumbres, hierbas y salsas, más la utilización del exquisito pan casero de la zona, convierten dicha preparación en bocadillos dignos del mismísimo duque de Sandwich.
Es así que me siento con la suficiente autoridad como para establecer el Rankin verano 2006 de fiambres para la costa de Rocha:

1) Jamón Centenario etiqueta azul - A 22.50 los 100g tiene que tener cierta decencia y este correcto jamón cocido la tiene. Niveles normales de grasa blanca y buena textura, color y sabor. El jamón debe verse oscuro, seco y con vetas grandes para que uno pueda tener cierta seguridad de que es bueno. Al mismo precio venden el de Schneck que es una porquería asqueroza, rojizo, sin vetas, y de un retrogusto que a uno lo hace pensar que fue hecho con lo que les sobró de los panchos.

2) Bondiola Otonello - Es mejor fiambre que el anterior, pero también mas caro. La bondiola y su alto contenido de sal, la hace apropiada para transportar el taper de refuerzos a la playa y mandarse uno cada tanto alternados con baños de mar. La secuencia de sabores y aromas salados puede perfeccionarse agregando al menú una mayonesa de (buen) atún untada sobre galletitas de salvado. Necesario es contar con un bolso térmico con cerveza y agua suficiente. Recordar que en la playa el agua dulce es más placentera que cualquier otro refresco. Estos picnic playeros funcionan también como forma de venganza hacia esas hembras imposibles cuasi top model que se pasean por la arena mostrándose a si mismas. Uno desea de ellas sus encantos, lo cual puede ser frustrante pero descubre su expresión de deseo cuando lo miran a uno morfándose un buen refuerzoli con todas las ganas.

3) Mortadela Cativelli - ¿Se acuerdan cuando la mortadela era el fiambre barato? Bueno, eso es historia. Si uno quiere comer una buena mortadela, hoy debe pagarla a precios de lomito. La mortadela en cuestión ha de ser de diámetro importante y su mejor momento es en algun punto intermedio entre recién salida de fábrica y cuando ya empieza a oscurecerse en el exterior. a nivel visual debe verse parejita, cuando la mortadela es mala, se nota su grasitud y el corte de la maquina la deja aspera. Este noble fiambre tiene la ventaja de hacer innecesario el queso, lo cual permite el ahorro y la adquisición de una bebida cola, excelente acompañamiento para los bocadillos preparados con mortadela.

4) Salame Milan Doña Coca- Otro fiambre con el cual perfectamente podemos prescindir del queso. Su combinación con manteca y tomate es muy cercana a la gloria. A cuidarse de los salames demasiado rojos y que se deshacen al ser feteados. Una sabrosísima desventaja: El salame pide vino. Esto implica la erogación de por lo menos un fabini para obtener una botella de vino tomable.

5) Jamón Lito Gomez - No es jamón pero como se parece. De un tiempo a esta parte, los frigoríficos empezaron a llamar jamón a lo que antes se les llamaba jamonadas o paletas sangucheras. El jamón del lito no es la excepción pero uno los perdona por su relación calidad-precio. Cuando uno ya está contando las monedas, es mejor opción que una inmunda lionesa. Anda bien en tortas y empanadas, y su ingesta no causa daños irreparables al tracto digestivo.

Fuera de concurso: Lomito canadiense y Paleta de cerdo, por lo ridículo de sus precios.